La Moretta

2004-01-07T07:14:00.000-08:00

...primo post dell'anno...ultimo di questo blog...eh già, perchè ho deciso di chiudere questo piccolo spazio...magari ne aprirò un altro da un'altra parte in un altro momento...magari ricomincerò a scrivere qui...ma non ora...ora è meglio così...rileggendo i miei post ho notato che sono cambiata...non sono più VERA come all'inizio...non nel senso che dico cose "false" ma non c'è la mia anima nei post, c'è la semplice cronaca di ciò che accade...i miei sentimenti li lascio dentro di me...io invece ho aperto questo blog per buttarli fuori...in un profluvio a volte confuso di parole e colori...ma fuori...e non mi interessava chi, come e perchè li avrebbe letti...ora invece mi interessa...devo prima fare chiarezza con i miei sentimenti...con le persone coinvolte...e non voglio che "fraintendano" dalle mie parole scritte...ho bisogno prima di parlare...guardando dritta dentro di me per guardare negli occhi le persone a cui ho bisogno di comunicare...
un bacio a tutti..il mio indirizzo mail rimane...e chissà se qui o da qualche altra parte troverete tutto lo spirito della Moretta...ironia, chiarezza e sentimento...questa sono io e spero che un pochino si sia capito...

2003-12-30T01:13:00.000-08:00

scatoloni, almeno sette...buste...cd masterizzati...la mia vita professionale di quattro anni...la mia vita tutto sommato...perche' dentro queste mura con il parquet chiaro a spina, la carta da parati gialla chiara, la lavagna di sughero stracolma di disegni, foto, cartoline, e la lavagna a pennarelli con un disegno tutto e' esemplificativo dei sentimenti forti nati qui dentro...Chicchi&Ema due pupazzetti a cui ognuno dei nostri colleghi ha aggiunto qualcosa in relazione al periodo che stavamo vivendo...io con una microgonna e la sacca da palestra, con in testa il fumetto della tesi del master, contornata di cuoricini (perche' sono troppo dolce...o forse...!!!) e una cornetta del telefono, Ema con la sua "divisa" da "gran fico ballerino", con la faccia un po' scocciata o forse "rincitrullito" dalle mie lunghe chiacchierate e domande appena apre la porta dell'ufficio..e poi Isa, sempre pronta a carpire cio' che ci succede...le nostre storie contorte...i miei "casini" e quelli di Ema, forse almeno lui e' un po' meno incasinato...in modo diverso...io ed Ema abbiamo sempre avuto bisogno di una sua parola...e poi Fra che irrompe nella nostra stanza e si capisce subito di che umore sia...e lei capisce subito se e' il caso o meno di rimanere, apostrofandoci con la solita frase ironica "grazie della conversazione"...in questi mesi ci e' gia' mancata Orny, l'unica grande bella notizia dell'anno...un grande amore come il suo almeno e' coronato da un pancino che cresce...e i racconti della nostra "capo", io ed Ema penso che avremo delle scene fisse in mente per tutta la vita...soprattutto quanto ci siamo "smazzati" riunioni fiume dalle 9 del mattino fino alle 10 di sera!!!...e poi...e poi tanti altri amici più che colleghi...ad ognuno aneddoti e frasi diverse...
la fine dell'anno e' tempo di bilanci...e' classico...un anno molto difficile...con un guizzo di gioia dell'ultimo minuto da "formalizzare"...

...sentimentalmente caduta libera...tanta confusione...e la voglia di seguire nonostante tutto sempre e solo il cuore...con la certezza che alla fine sara' lui ad avere ragione mentre ora mi suggerisce piccoli leggeri passi...per capire senza fare male non solo a me stessa, ma soprattutto agli altri...non aggiungo molto su questo punto perche' e' tutto troppo in divenire...e forse e'naturale e bello che sia così...

...un anno in cui sono cresciuta...arricchita di forti emozioni ed esperienze...di nuove persone, nuove storie, tanti caratteri diversi, tante reazioni...
...apro gli occhi e sorrido per entrare con forza nell'anno dei miei 30 anni...

2003-12-22T03:35:00.000-08:00

Come cambiano i rapporti con il tempo. Ieri ho passato il pomeriggio con una persona che circa tre anni fa ho cercato di non illudere. E' un ragazzo straordinario, ma non sempre, purtroppo, questo basta a creare un rapporto unico con una persona... Per rapporto unico intendo un rapporto di coppia, perche' in quanto a "speciale" mi sembra che ogni mia amicizia lo sia...o almeno lo spero...il problema, a volte, non e' cio' che appare ma cio' che si nasconde al di la' delle parole...a volte ti sembra di essere riuscito a conquistare un rapporto di amicizia, e poi, quando inizi un rapporto unico con un'altra persona alcuni "amici" spariscono...mi e' capitato in passato e mi dispiacerebbe capitasse ancora...anche se per ora questo "rischio" non si prospetta all'orizzonte!!! :-)

In questo ultimo periodo ho concentrato i miei pensieri sul lavoro...non mi considero una persona che conferisce al lavoro un posto centrale nella propria vita, ma sicuramente importante...e certo non potevo far finta di niente nella situazione in cui mi sono trovata...in contemporanea anche sul versante sentimentale mi sono trovata, e mi trovo, in una situazione di "non perfetto equilibrio" e il rischio di creare confusione fuori e dentro di me e' veramente elevato...

...in parte so quello che voglio...ho capito quale sia la differenza tra serenita' e felicita'...si puo' essere sereni, lasciarsi trasportare dalla serenita', ma non essere felici...la felicita' e' una sensazione di pienezza che ti riempie cuore e mente...
...sicuramente mi e' chiaro cio' che sento in determinate situazioni...in una situazione in particolare...ma poi non lo riesco a leggere e filtrare con una chiave di lettura univoca...agisco con il cuore...forse troppo...mi rifiuto di far entrare la mente nei sentimenti...ma forse a volte questa mi permetterebbe di non sbagliare perche' non mi lascerebbe agire e confondere le linee dei rapporti...

2003-12-19T00:53:00.000-08:00

E' oggi. Oggi accadranno molte cose, come sempre. Domani apriro' il giornale e scopriro' che oggi sono accadute tante cose, si mescoleranno sentimenti di rabbia, di paura, a volte di gioia...tra le "mura domestiche" di ciascuna persona oggi sara' una giornata in cui accadra' qualcosa, magari niente oltre il quotidiano vivere.

Oggi sono entrata nel mio ufficio, lungo il corridoio il silenzio di ogni mattina visto che sono tra le prime a passare il badge all'ingresso. Un silenzio strano, cupo, di attesa. La fine della nostra avventura.
E scrivere la parola fine, firmare quella lettera imposta in cui "rassegno irrevocabilmente le dimissioni", e' tanto difficile. Ed e' ancora piÃ¹ difficile pensare che tutti intorno a me dovranno fare la stessa cosa.

Io ho un grande problema, forse piu' di altre persone, con i distacchi...il distacco e' un sentimento che mi "devasta", forse e'anche per questo che riesco a mantenere rapporti anche soffusi con persone che mi hanno fatto anche male...lo preferisco alla perdita definitiva...

Sono perfettamente consapevole che la cosa che perdo oggi non sono le persone, perche' sono amici, non colleghi, e in quanto tali io li frequentero' anche fuori di qui.
La cosa che perdo oggi non e' l'azienda o il lavoro...certo lo perdo...anche se personalmente ho uno spiraglio molto bello che si sta definendo all'orizzone, ma di cui non voglio "parlare" fino alla sua realizzazione.
La cosa che sento di perdere e' forse l'armonia che si era creata in questi anni con i miei amici, non colleghi, compattezza e armonia nelle anche quindici ore di lavoro che abbiamo passato insieme...ci sono stati momenti di tensione anche tra di noi, di incomprensione, di confronto...ma alla fine si andava a pranzo insieme...ci si consultava a volte in gruppo sui problemi degli altri, per confortare le persone che in quel momento ne avevano bisogno, per gioire insieme a loro, con loro, per loro...in perfetta ARMONIA...

2003-12-12T06:51:00.000-08:00

Nonostante tutto abbiamo deciso che nella "piazzetta" antistante la macchinetta del caffè, sul corridoio, proprio accanto al mio ufficio, non poteva mancare il nostro albero di Natale, decorato con tanto entusiasmo negli altri tre Natale passati qui...questo, il quarto, una mia amica (dire collega è riduttivo e so che la manda su tutte le furie!!! vero F.?!) ha aggiunto un biglietto "Caro Babbo Natale, fai trovare un lavoro a tutti. Grazie"...speriamo che ci esaudisca...
Ah, per dovere di cronaca, non ho potuto prendere una decisione...cioè da ieri delle due alternative ne ho dovuto escludere una a meno che non voglia vegetare sotto i ponti milanesi (il mio stipendio mi permetterebbe solo una collocazione simile...e visto che ho appreso di scordarmi "aiuti"!!!)...insomma, per ora rimango a Roma...disoccupata...ma almeno godro' ancora dello "splendore della mia citta"...continuero' a spedire in media 5/6 curricula al giorno...ma almeno:
1. continuero' a vedere i miei amici
2. continuero' il fantastico "laboratorio teatrale"
3. continuero' ad andare in paestra
4. continuero' a farmi "coccolare" da mamma e papà (vabbè...diciamo che continuero' a potremi occupare di loro...visto che la tendenza è più questa!)
5. continuero' a passeggiare per Roma (senza fare shopping...ma...)
6. continuero' ad andare al mare anche d'inverno (vabbè...è qui a due passi!)
7. continuero' a mettere le mie giacchette preferite e le minigonne pure in inverno senza imbacuccarmi stile "omino delle nevi"
8. continuero' a frequentare i miei ristorantini, le mie sale da thè, i miei wine bar...preferiti
9. continuero' ad andare a Villa Ada la domenica pomeriggio (beh, non tutte le domeniche...ma la primavera non è lontana!)
10. non mi dovro' imparare un altro "tuttocittà"
11. iniziero' un "corso di cucina" erogato dalla mia mamma...beh, io so già cucinare, ma lei mi deve insegnare un sacco di pietanze meravigliose
....
insomma "qualche cosa faro', qualche cosa di sicuro io faro'..."....
sto pensando di fare un corso di "cioccolatiere", piuttosto che fondare una "scuola di uncinetto" per portare alla ribalta i vecchi mestieri, il vintage va molto, piuttosto che fare un MBA, piuttosto che fare un corso di restauro, ricominciare danza classica...ok...con calma...

...qualcuno mi puo' offrire un posto di marketing, comunicazione, P.R.???!!!!...vabbè...non si sa mai!!!
il mio lavoro mi piace...e nessuno mi puo' togliere nè la passione nè l'entusiasmo...

2003-12-05T06:31:00.000-08:00

Ha aperto ieri la nuova Galleria Colonna al centro di Via del Corso. Oggi sono andata a curiosare. Marmi riportati allo splendore addobbati di vischio e lucine. Vetrate colorate del soffitto da cui penetrano i raggi del sole di Roma. Musica classica in sottofondo. Vetrine patinate e una Feltrinelli affollata di libri, di musica e di persone.

...lo splendore della mia città...

2003-12-03T07:47:00.000-08:00

...la riunione sindacale è finita...cosa abbiamo ottenuto di nuovo in due giorni di discussione?...niente...purtroppo niente di nuovo...se non trattavano era la stessa cosa...e forse anche meglio...i sindacati del 2003 sono inesistenti e deboli...
ho pochissimi giorni ora per decidere la mia vita...ok...per ora ho solo una grande sensazione di nausea...scusate se mi eclissero' un pochino per pensare...

2003-12-03T03:17:00.000-08:00

"La palma dell'eroe è serbata a colui che combatte da prode fino alla fine!"...questa frase non è stata pronunciata da Russel Crowe nel Gladiatore, nè da qualche pazzo moderno...ma da Padre Pio...ieri sera mi è caduto un libro lasciato sul comodino da un po' di tempo...avevo usato questo segnalibro...ora l'ho ripreso...comunque vada io mi sto impegnando...con tutto cio' che posso fare...nel lavoro e nella vita in generale, forse l'unica certezza che ho è di essere sincera e di impegnarmi...

...è il secondo giorno che i nostri sindacati sono in riunione per decidere le ultime note di questo requiem, e in ufficio non si riesce a parlare di altro...ma come si fa a continuare a fare congetture cosi' creative...non è meglio aspettare la decisione e poi reagire???!!!

2003-12-02T01:45:00.000-08:00

Il silenzio...puo' essere molto rumoroso...colorato...oppure essere solo e semplicemente silenzio...
se il silenzio è colmato dalle parole degli occhi tutto diventa facile ed eloquente...ma se gli occhi sono chiusi o lontani il silenzio suona una musica solitaria...
...nel mio silenzio ci sono parole sussurrate che le orecchie non possono sentire...sta parlando il cuore...il cuore sta urlando...ma il fiato prima o poi finisce...

...e risuona alla radio questa canzone...

Hard times flowing and my eyes couldn’t see stars shining
My heart couldn’t feel the beauty of the rising sun
And I’m lost like a bottle that floats in the sea for ever
Will somebody pick up my hope?
Will somebody try?
Will I realize?

’cause it’s broken broken
Something got broken like stolen
Stolen, like if it was stolen
And hurting, hurting
I have been hurting and now
Only time will tell
Time will heal

Just pieces of truth that I chose to keep
No matter if now they are gone
No matter if I am alone
Still I can get back on my feet and walk on
As I know there was something to learn
I know there will always be more worth moving on for

Though, it’s broken broken
Something got broken like stolen
Stolen, like if it was stolen
And hurting hurting
I have been hurting and now
Only time will tell

’cause it’s broken broken
Something got broken like stolen
Stolen, like if it was stolen
And hurting hurting
I have been hurting and now
Only time will tell

I’d love to be one of those colorful early summer days
When everybody is happy that you came
Everybody smiles back at you as soon as your eyes cross their eyes
But something has to happen first
I know winter has to come before it blossoms

So it’s broken broken
Something got broken like stolen
Stolen, like if it was stolen
And hurting hurting
I have been hurting and now

Only time will tell

‘cause it’s broken broken
Something got broken like stolen
Stolen, like if it was stolen
And hurting hurting
I have been hurting and now
Only time will tell
Time will heal

Elisa - Broken

2003-11-30T13:53:00.000-08:00

...in una stanza un po' appartata della casetta c'è un piccolo specchio...e un raggio di sole che entra dall'abbaino rifrangendosi alimenta il profumo delle rose in giardino...che significa?!...per ora questo...

2003-11-28T03:34:00.000-08:00

Indagine Eurispes: "I bambini tra i 7 e gli 11 anni e gli adolescenti tra i 12 e i 19 anni sognano di riuscire a costruire una bella famiglia e di poter avere un buon lavoro. Non soffrono di conflitti generazionali con i rispettivi genitori e non subiscono il fascino del denaro. Morte, malattia e guerra ai primi posti per quanto riguarda le paure dei giovanissimi."
Almeno nei sogni qualcosa sembra essere cambiato...ho forse sbagliato generazione???!!!

2003-11-26T08:06:00.000-08:00

la vita di ognuno di noi corre in parallelo con la vita di tutte le altre persone che vivono nello stesso istante...è un pensiero che mi ha sempre sfiorato ma non si è mai depositato nella mia mente per essere sentito...è successo in Portogallo questa estate...mentre viaggiavo sul pullman tra l'oceano e le verdi montagne di Sintra...il respiro di vite parallele alla mia si è posato nella mia mente...forse perchè il Portogallo l'ho sentito come terra di passaggio storico e capace di narrare infinite sfumature di storie...nello stesso istante ho realizzato che il mio dolore potrebbe essere realmente meno forte se lo unisco al dolore, anche più intenso, che nello stesso istante provano milioni di persone...e la mia gioia potrebbe essere realmente più colorata se la unisco alla gioia di altre milioni di vite e di sorrisi nello stesso istante...l'ho ripensato oggi...in un parallelo viaggio del dolore che ho provato, non da sola, quasi due anni fa...

2003-11-25T04:25:00.000-08:00

...prendo la penna, la poso...è tutta la mattina che compio questa operazione...eppure stanotte le parole stavano li', chiare e precise ad identificare come mi sto sentendo...e visto che ora è l'unico modo per comunicarglielo vorrei farlo, ma non so come iniziare...forse non so come finire...e come fare i conti con il mio cuore appena quelle parole saranno state lette...
sta venendo fuori un dolore strano, che purtroppo si mischia a tanti altri pensieri...e non so più che colore sta prendendo questo quadro...
non c'è più molto tempo, nonostante stia cercando di allontanare con tutte le mie forze lo spettro di dover cambiare città, tra poco più di un mese io forse non avro' più la possibilità di parlarci casualmente...e capire ancora una volta cosa ci diciamo al di là delle parole...lo trovo molto ingiusto...perchè ci sono delle sensazioni e delle emozioni che poche volte si provano, e quando sono intense e reciproche è stupido non viverle...non darsi la possibilità di capire...mi devo "arrendere"?! devo lasciare che il tempo passi?! io non ne sono capace...ma cosa gli diro'?....

2003-11-24T03:40:00.000-08:00

In questo weekend mi sono tuffata in un passato non tanto remoto...stessi volti in una città che mi ha accolta e respinta con la sua graziosa e ordinata cultura...diversa dalla mia, più fredda, più controllata, più patinata...e l'immagine di me due anni fa si è confrontata con chi sono ora...
...c'è una parte di me che ha avuto un sussulto...allora ero "serena" per quanto fosse possibile...tutto sembrava scorrere lentamente ma verso un obiettivo...sembrava...ma non ero felice...ero serena...mi accontentavo...e ora non penso che risieda nella sola serenità la vera felicità...
...ora, due anni dopo, nel caos più completo, nel totale stravolgimento interno ed esterno della mia vita, sono anche più pretenziosa, scavo più profondamente in me stessa e nelle mie giornate...alla ricerca di qualcosa di pieno...di tondo...perfettamente sferico...cuore e testa pieni di me...senza accontentarmi che la vita scorra secondo un copione determinato...ma secondo un canovaccio che si rinnova giorno per giorno...in cui l'unico obiettivo sotteso è sentirsi se stessi...
...alla fine magari perdero'...ma forse sarà per una serenità consapevole...

2003-11-21T15:59:00.000-08:00

...incontrare sempre quello sguardo...ritrovarsi sempre in quello sguardo....ed intorno solo colore...nessuna voce, nessuna folla, nessun rumore...solo quello sguardo...con il cuore che prende il comando di ogni altro muscolo di quella che volevi rimanesse una corazza...e quando anche il respiro rimane sospeso, senti che non c'è niente da fare...e ti abbandoni a dire quello che pulsa dentro di te...inesorabilmente senza difese...

2003-11-19T08:41:00.000-08:00

...uff...quando finisce questa sensazione che mi prende e mi porta dove io non voglio...

Ci troveremo ancora
più grandi e più sinceri in una lacrima
e parleremo ancora
di cieli immensi
avremo nuove verità
dimmi se ti ho deluso
e quanto hai pianto senza di me
io di pensarti non ho smesso neanche un attimo
e quanto dura l'eternità
ci abbracceremo ancora
più stretti di un anello
che non togliero'
e chiederemo al mondo
che male abbiamo fatto
per restare qui
dimmi se ti ho perduto
e quante volte hai cercato me
io di pensarti non ho smesso neanche un attimo
ci meritiamo l'eternità
dimmi se
senti me
come fossimo una cosa sola
una foglia in mezzo a questo vento
che ci ha portato l'eternità'
l'eternità
il tempo e' già finito
lo spazio e' aperto davanti a noi
che siamo come diamanti
pronti a non spezzarsi mai
ci meritiamo l'eternità

Giorgia - L'eternità-

2003-11-14T07:30:00.000-08:00

...che bello!!! è nato il blog del laboratorio teatrale...sono proprio fiera di noi...e beh, di me, visto che sono stata nominata "blogmaster"...scusate un po' di modestia!!!

...per il resto...è meglio che non mi dilungo sulla mia caduta libera senza paracadute...sarei veramente noiosa oggi...

2003-11-11T01:50:00.000-08:00

Dipende da noi rompere l'incanto che tiene prigioniere le cose, portarle fino a noi ed impedire che ricadano per sempre nel nulla.
(M. Proust, La recherche)

...se non ho più scritto è perchè sto parlando molto...i miei pensieri sono diventati ancora più trasparenti...e in questa parte della mia vita li sto donando a chi me li fa scaturire...
...o quasi...probabilmente ci sono pensieri che è giusto rimangano prigionieri dentro di me...

2003-11-03T08:17:00.000-08:00

un piccolo capolavoro...piccolo piccolo...tenerla in braccio è stato come assaporare la vita...mentre la sua sorellina mi guardava con due grandi occhi blu..."bia, bia" (trad. "via, via")...sentimenti tra sorelle che da grandi condivideranno segreti e amici...ora una è troppo piccola e inconsapevole, l'altra preferirebbe essere rimasta unica...
...e tra giochi, peluche, bambole, cartoni animati di nuova generazione (saranno stati pure fatti da psicologi, ma i teletubbies sono un po' "idioti"!!!), pianti, capricci, sorrisi, traduttore dal bambinese, l'odore del camino, le salite fatte con un dolce fardello in braccio (dolce ma di due anni e in movimento!) è passato questo weekend...
...ma quesi sorrisi mi hanno riempito tantissimo...puri e veri...

...e oggi...buon compleanno...

2003-10-29T07:20:00.000-08:00

I cicloni quando arrivano spazzano via tutto..la distruzione è la base della creazione, del miglioramento...
...i cicloni di questo periodo mi hanno abbattuta e spezzata in ogni ambito della mia vita...
...ora un piccolo germoglio profumato sta crescendo e timidamente si affaccia tra le macerie...lo curero' con il sorriso...l'unica cosa che mi appartiene veramente e che corrisponde alla mia anima...
...chissà se diventera' un albero forte o un fragilissimo fiore...
...ora è un germoglio...

2003-10-23T08:22:00.000-07:00

...Giada...sei nata da tre ore...e spero tu abbia un futuro prezioso come il tuo nome...ti amo già...come amo tua mamma...la mia cuginetta...la mia sorellina...e non vedo l'ora di vedere quel tuo faccino dolce e minuto...e le tue manine che stringono forte...a 200km...ma appena posso saro' da te a darti un bacio...e a proteggerti...

2003-10-20T02:36:00.000-07:00

Venerdi', ore 21.00...venerdi' si sarebbe potuto fermare tutto in un pochi secondi...
...quei pochi secondi in cui sono comparsi due fari, dritti dietro di me, ad una velocità non rilevabile...ho capito in un attimo di lucida consapevolezza che niente sarebbe stato affidato al mio reagire in quegli attimi...e mentre giravo la luce del tunnel mi ha inondato i pensieri...mi ha assalito una paura strana, ferma, amaramente lucida...ho tenuto le mani ferme sul volante mentre l'odore acre dell'airbag, che ancora mi sembra di sentire addosso, mi teneva sveglia...
...lucida consapevolezza, in quei pochi attimi, di quanto amo la vita...e attaccata al volante volevo rimanerci...attaccata alla vita...e ho pregato...e il mio angelo, seduto sul seggiolino di destra mi ha tenuto tra le braccia...
...ferma...si è fermata quella giostra infernale...razionale e con una calma che non pensavo mi potesse appartenere sono uscita..non c'era più traccia di quei fari...nè di qualcuno che si fosse fermato per capire se c'era poi bisogno di aiuto...e questa cosa mi fa abbastanza schifo..perchè io ho chiesto aiuto...ma ho dovuto aspettare cinque lunghi minuti prima che qualcuno si fermasse...e mi aiutasse a capire che, nonostante non potessi più chiamare la mia una "macchina", io ero VIVA, con solo qualche piccolo irrilevante dolore...
...coincidenze fortuite?!...no, direi che il mio angelo mi ha abbracciato...e tenuto sveglia e cosciente...viva...

...poi un susseguirsi di racconti...alla polizia (quattro ragazzi magnifici che, al di là del loro "senso del dovere" mi hanno tranquillizzato e coccolato sin da subito!)...ai vigili..all'ambulanza...all'assicurazione per il carro attrezzi...ai miei genitori, che mi venissero a prendere "no, tranquilli, io sto bene...benissimo"...a me stessa...in una lucida consapevolezza che non so chi o cosa ha fatto in modo che continuassi a sorridere...

...stamattina, quando ho rivisto la mia macchina me lo sono chiesto nuovamente...come ho fatto a uscirne viva?!
...sono ancora scossa...forse se avessi potuto riprendere la mia vita normale fino in fondo non mi fermerei cosi' tanto a pensare...e invece forse devo...costretta a rimanere un po' fuori dalla mia routine...
...forse questa è una tappa che fa parte della mia ricerca...ci doveva essere per farmi rendere conto ancora di più quanto fosse importante questo cuore che batte...e cosa puo' sentire e comunicare...
...intanto sto comunicando alle persone a cui voglio bene quanto sono importanti...e quanto lo sanno essere anche in questo momento...spero un po' di farlo con un sorriso anche da questo post...

2003-10-16T07:31:00.000-07:00

...myricae...piccole cose...le più importanti...quelle da cui si forma il tutto...tutto cio' che è grande...
...del resto noi siamo formati da cellule, le cose da atomi...sono piccole...e perfette...

...e nella mia vita sto andando a riprendere alcune myricae che avevo lasciato in soffitta, pensando che non fossero idonee ad una persona "grande"...e le sto lucidando e coccolando come il più prezioso dei tesori perduti...

...un sorriso...una parola...un silenzio...un battito...un'immagine...un colore...un fiore...una farfalla...una telefonata...un profumo...un abbraccio...un dolce bacio...un sospiro...la cioccolata...un appuntamento...una piccola sorpresa...un biglietto...una rinuncia...un piccolo timore...una nota...un quadro...una parola di conforto...un cucciolo...un bimbo...

...e mille altri motivi per sorridere...che sto raccogliendo tra le mie preziose myricae...

2003-10-14T07:05:00.000-07:00

...sole caldo tra i vicoli...un ottobre romano pieno di azzurro...
...Fontana di Trevi luminosa e affollata...fino a piazza di Spagna...non mi sedevo da anni sulla scalinata marmorea di Trinità dei Monti...una farfallina con le ali arancioni puntata di nero si è posata sul mio ginocchio...non scherzo...è rimasta ferma per un breve secondo...ha aggiunto poesia là dove c'era musica...

...e ancora battiti...

2003-10-13T03:40:00.000-07:00

Una torre rossa.
Manichini stilizzati e vulnerabili.
Sfere tagliate e sospese che sostituiscono le nuvole in un cielo senza spazio.
Sperimentazione e ricerca a matita.
L'oracolo e l'attesa.
L'intrigante Ferrara.
Improbabili alchimie di biscotti.

..tracce del mio pomeriggio assolato alla mostra sulla Metafisica...e dalle vetrate delle Scuderie del Quirinale gli ultimi raggi aranciati sui tetti di Roma...e ancora parole...

...e poi battiti...

2003-10-11T03:22:00.000-07:00

C'è un attimo, un piccolo attimo ogni mattina che ti separa dal sogno...in quell'attimo, che precede il risveglio, tutto sembra ancora un sogno...e si vive quell'attimo nell'illusione che non sia accaduto nulla...e ci si sente sereni, sollevati dal peso dei giorni trascorsi...
Ci sono mattine, come questa, in cui vorresti dilatare quell'attimo...in cui invece ti risvegli consapevole perchè in fondo non ti sei mai addormentato...e la consapevolezza ti ha rubato per quella notte i sogni...
...è accaduto perchè lo sentivo...perchè non sono più disposta a lasciarmi trascinare dagli eventi...ma ho voglia di esprimere cio' che sento, fino in fondo...sincera con me stessa, senza tradirmi, senza tradire cio' in cui credo...unica chiave per essere sincera anche con gli altri...e non è affatto facile non solo perchè ti devi guardare sempre dentro prima di agire, non solo perchè la mente a volte si diverte a confondere cio' che esprime il cuore, ma perchè entri in relazione con un altro sentire...e ne devi assolutamente avere rispetto...

2003-10-09T04:21:00.000-07:00

...cio' che di bello accade in modo inaspettato è il segno più grande di quanto si è vivi...e ti rende felice più di altra cosa...

2003-10-09T03:01:00.000-07:00

"Gli uomini scrivono ancora d'amore?": sondaggio che stamattina mi è capitato sotto gli occhi. Il 57% degli italiani tra i 25 e i 45 anni scrive un messaggio affettuoso a qualcuno, tramite sms in primis ma anche tramite lettera o biglietti. L'articolo in cui era inserito il messaggio si dilungava poi su libri da leggere e frasi da "copiare" per scrivere lettere "appassionate" (ancora non capisco come si faccia a copiare pedissequamente quando si scrive di sentimenti), di film da citare per "fare colpo", o consigli su quali frasi evitare soprattutto via sms (parte veramente divertente!)...per esempio "TESO TVB XKE 6 DOLCE TVV1KDBAD+ 1BACI8 TAT" (=tesoro ti voglio bene perchè sei dolce ti voglio veramente un casino di bene anzi di più un baciotto ti amo tanto) scritto cos? sarebbe da evitare...beh, in effetti un sms del genere mi scatenerebbe una serie di dubbi:
1. eh????!!!!!
2. è un alieno o nella notte si sono impossessati di lui gli alieni...
3. ha mentito sulle sue origini
4. è dislessico...vabbè...se è l'unico difetto!
4. perchè non aveva tempo per scrivermi una frase estesa, non stava a casa per il compleanno della mamma???!!!
5. è in pericolo e come ultimo pensiero mi ha dedicato una frase seppur di corsa...che romantico!!! (pare vero!!!)
6. nooooo!!!: taglia le parole...e si sa (!!!) chi è "braccine corte" nelle parole, lo è anche nei sentimenti (assunto post-murphyano)
7. il ragazzo è confuso: mi vuole bene, mi vuole un casino di bene o mi ama???!!!
8. si deve far perdonare qualcosa???!!!
9. non posso...non ce la faccio a condividere la mia vita con chi scrive tali idiozie!!!
10....

Insomma, io scrivo molto, lettere, messaggini (per esteso, o quasi, tanto che in genere ne invio dai 2 ai 5 insieme...caro mi costa!), bigliettini, mi piace esternare anche in questo modo cio' che sento (anche in senso negativo...), e non mi sembra di essere un alieno quando penso che ad un regalo costoso preferirei una sciocchezza, inaspettata, ed accompagnata da qualcosa di proprio, di inimitabile, una frase che viene da dentro...ma evidentemente ho per lo più trovato ragazzi che appartengono al 43% degli italiani che non si prodigano nella scrittura!!...come dire che "Se devo trovare il ragazzo che odia scrivere, lo trovero'" (neo-declinazione della legge di Murphy)!!!

...vabbè...oggi mi sono svegliata riflessivo-romantica...è una malattia di cui soffro spesso...non voglio neanche guarire!

2003-10-07T06:34:00.000-07:00

Ora di pranzo. Il cielo è fuligginoso e il vento inizia a pungere dentro le maglie del mio golfino di cotone. Decido di seguire chi vuole sedersi piuttosto che andare a fare una passeggiata. E ci si mette seduti in un pub pseudo-ristorante messicano convenzionato con gli uffici che la sera sforna paella (si scrive cosi'??!!) e balli latini, arredato con drappi rossi, quadri della corrida (!!!) e grammofoni comprati probabilmente in una bancarella a Porta Portese e luci soffuse (insomma un po' kitch!!!). Entro. Sulla mia destra in una pseudo-balconata in ferro battuto una coppia di sposi...sposi???!!!...eh, già...due ragazzi giovanissimi (lei avrà avuto 20 anni forse), di lingua anglosassone, con dodici invitati tutti eleganti e incravattati hanno scelto quel pub come loro ristorante di nozze...si sono sposati a Roma in chissà quale chiesa qui nei dintorni e poi pranzo con menù libero per parenti e amici (soprattutto, vista la media dell'età!) in un locale dove le altre persone a quell'ora devono necessariamente impiegare per il pranzo circa 30 minuti. Paradosso o forse semplicità. Forse in modo eccessivo...ma la scena mi ha colpito. A me i matrimoni commuovono sempre!!!

2003-10-07T04:07:00.000-07:00

Dall'analisi degli accessi noto che spesso si arriva sul mio blog cercando "torta moretta" nei vari motori di ricerca. Visto che io sono un'inguaribile golosa (di gelato e cioccolato in primis) sono andata anche io a scovare questa fantomatica ricetta...ed eccola qui!!!...magari nel weekend ci si può pensare...ah, già, io starei a dieta!!!

Torta Moretta
3 uova
150 gr di zucchero
150 gr di farina
75 gr di burro
1 bustina di lievito
3 cucchiai di cacao
2 cucchiai di latte
x la farcitura
Panna
nutella
Dopo aver cotto il tutto spaccate a meta' e spalmateci nutella e panna montata a volonta'!!!

...della serie "basta poco, che ce vo"?!...ma che ricetta è???!!

2003-10-06T08:52:00.000-07:00

A lovestruck Romeo sings the streets a serenade
Laying everybody low with a lovesong that he made
Finds a streetlight steps out of the shade
Says something like you and me babe how about it?
Juliet says hey it's Romeo you nearly gave me a heart attack
He's underneath the window she's singing hey la my boyfriend's back
You shouldn't come around here singing up at people like that
Anyway what you gonna do about it?

Juliet the dice were loaded from the start
And I bet and you exploded in my heart
And I forget I forget the movie song
When you gonna realise it was just that the time was wrong Juliet?

Come up on different streets they both were streets of shame
Both dirty both mean yes and the dream was just the same
And I dream your dream for you and now your dream is real
How can you look at me as I was just another one of your deals?

Well you can fall for chains of silver you can fall for chains of gold
You can fall for pretty strangers and the promises they hold
You promised me everything you promised me thick and thin
Now you just say oh Romeo yeah you know I used to have a scene with him

Juliet when we made love you used to cry
You said I love you like the stars above I'll love you till I die
There's a place for us you know the movie song
When you gonna realise it was just that the time was wrong?

I can't do the talk like the talk on the TV
And I can't do a love song like the way its meant to be
I can't do everything but I'd do anything for you
Can't do anything except be in love with you

And all I do is miss you and the way we used to be
All I do is keep the beat the bad company
All I do is kiss you through the bars of Orion
Julie I'd do the stars with you any time

Romeo and Juliet, Dire Straits

2003-10-06T03:52:00.000-07:00

"lo vedi, ecco Marino, la sagra c'è dell'uva, fontane che danno il vino..."
...se non fosse che il vino non sgorga direttamente dalle fontane (che illusa che sono!!!) ma da tubi di plastica avvolti intorno alla fontana principale del paese, collegati direttamente con delle damigiane di vino bianco...se facessi parte del comitato organizzativo cercherei un modo più spettacolare per far uscire zampilli di vino dalla fontana realmente...ma sono una mera spettatrice, e se per anni è stato cosi' vuol dire che solo io mi lamento...
...per fortuna che ieri il diluvio su Roma ha fatto desistere non poche persone dal portarsi ai Castelli per assistere al "miracolo" delle fontane!!...e alla fine anche noi siamo rimasti due ore rinchiusi in una "fraschetta" a mangiare carne alla brace e ciambelle al vino!...giornata piacevole tutto sommato...
...e oggi il sole splende beffardo in un cielo azzurro pungente...mi "accontentero' " di una passeggiatina a Fontana di Trevi nell'ora di pranzo!!!...d'altronde devo anche iniziare una pseudo-dieta...quella che dura fino al weekend!!!!

...già...la felicità che deriva dalle emozioni è un'altra cosa...

2003-10-02T01:51:00.000-07:00

Penso che a ciascuno di noi sia capitato almeno una volta di svegliarsi la mattina canticchiando una canzone che non si è appena ascoltata alla radiosveglia, né la sera prima, ma che il proprio subconscio chissà da dove e perché l'ha ripescata...e rimane in testa per tutto il giorno...qualunque cosa si dica e si faccia...
...il mio subconscio, o chi per lui, ha ripescato questa canzone, tratta da un grande film di Franco Zeffirelli, "Fratello sole, sorella luna"...forse il perché risiede solo nel fatto che in questi giorni penso spesso alla parola semplicità, che da molto tempo non appartiene alle mie giornate...se non per brevi pause sporadiche...

Ogni uomo semplice,
porta in cuore un sogno,
con amore ed umilta'
potra' costruirlo
Se con fede tu saprai
vivere umilmente,
più felice tu sarai
anche senza niente
Se vorrai ogni giorno,
con il tuo sudore
una pietra dopo l'altra
alto arriverai

Nella vita semplice
troverai la strada
che la calma donera'
al tuo cuore puro
sono quelle che alla fine
sono le più grandi
Dai e dai ogni giorno
con il tuo sudore
una pietra dopo l'altra alto arriverai.

...andiamo avanti...ad altiora...

2003-10-02T00:11:00.000-07:00

...intanto sono tornata moretta...vabbè...per essere sinceri, castana!!!

2003-09-30T01:41:00.000-07:00

ieri sera, come spesso accade, sono passata sotto casa sua...come spesso accade...diversamente da sempre...
la finestra del salone accesa...i suoi bonsai sul davanzale...un'altra vita...e con la sua la mia che si rincorre...si confronta...ora in un gioco un po' cattivo del destino che mi porta e mi respinge verso la sua vita come un'onda che sbatte sugli scogli...ma lui non lo sa...
...sono passati cinque anni da quando ero io a passare in quelle stanze...in cui sono cresciuta per anni...sono passati solo tre anni reali da quando si è rotto quel cordone ombelicale che ci teneva legati indissolubilmente...in modo quasi patologico...avevamo tanti sogni da realizzare insieme...ci penso...e mi si forma ancora un nodo aggrovigliato di lacrime ed amaro in gola...
...forse è da li' che devo ripartire...si è rotto qualcosa di veramente grande dentro di me...forse più grande della mia eta' di allora...
...forse solo ora sono pronta...perchè avevo interrotto la mia vita...l'avevo messa in stand-by...e solo ora, dall'intimita' di quella luce, le mie pupille si sono dilatate e hanno chiaro che lui ha un'altra vita...anche se l'ha iniziata a creare contemporaneamente ai nostri sogni...parallelamente ai sussurri dei nostri cuori...o forse solo del mio...
...gli errori che ho commesso dopo sono fotocopie rimpicciolite di quell'amore...grande...forse più grande di quanto mi si potesse chiedere allora...ho cercato la parte di lui che amavo in altri uomini...ma non erano lui...forse migliori...forse peggiori...non lui...
...ora è arrivato il momento di accendere la luce...in un'altra casa...in un'altra vita...e allontanare il suo fantasma...il fantasma di un amore grande ma malato...

...è un altro cambiamento che inizia ora...che si aggiunge a tutto il resto...e forse meglio cosi'...la consapevolezza completa...

...il cammino è veramente lungo...

2003-09-29T07:42:00.000-07:00

Notte bianca...di blackout...e io per fortuna stavo già beata tra le braccia di Morfeo...
perchè???!!!...arrivo al Campidoglio alle 21.00 pensando che in attesa del concerto di Piovani potessi godermi l'assaggio del prosciutto di San Daniele facendo un giretto ai Musei Capitolini (non avevo cenato perchè il sabato, si sa, fai la trottola tutto il giorno tra i mille impegni che hai rimandato per tutta la settimana!)...tempo di salita per la scalinata del Campidoglio: 25 minuti...sottolineo che non ho utilizzato le mie gambe ma sono stata trasportata dalla folla!...non c'era neanche un angolino per mettersi seduti...sono andata oltre...in 29 anni che vivo a Roma non avevo mai assaporato la terrazza che sovrasta i Fori Imperiali dietro il Palazzo Comunale...da un angolo girando lo sguardo si incrocia il Colosseo tra gli archi della basilica di Massenzio...e ho scoperto una chiesa al centro dei Fori dove non mi dispiacerebbe sposarmi...se mai mi sposero'!!! ;-)...forse alla fine questa cartolina notturna di Roma è valsa le altre quattro ore passate a girovagare per strade stracolme di gente, con lampi di iniziative (andiamo li', facciamo questo) smontate dalle file interminabili e dalla fiumana di gente, di autobus e di macchine...cosi' la mia notte bianca è terminata alle 2.30...in tempo per evitare la pioggia ed il blackout...tutto sommato non male se considero che continuo a scoprire quanto è meravigliosa la mia città...e quanto ancora la devo scoprire!!!

2003-09-26T07:13:00.000-07:00

"...lavoro...è solo lavoro..."...già, hai ragione Ema...in fondo era quello che in questi mesi volevamo...uscire dall'incertezza....e ora niente più incertezza...già...la certezza è che oggi è arrivato il piano industriale...solo il 26 su 100 a Milano...e di quest 18 nel call center...insomma in poche parole "trombati in massa" (oggi non mi bippo...sono troppo incazzata!)...adesso è il momento di reagire...dopo un pianto per sfogarmi...devo agire...appena sapr? gli argini entro i quali "legalmente" mi potro' muovere...e devo continuare a vedere il bicchiere mezzo pieno...se soprattutto mi confronto con i miei colleghi che hanno una famiglia...e loro????!!!!

2003-09-25T06:11:00.000-07:00

Stamattina arrivo in ufficio assonnata più del solito. Ieri la cena con Chiara nel ristorantino che abbiamo scoperto circa due anni fa è stata veramente gratificante...ma come al solito non ci siamo regolate...tra cibo e chiacchiere di due amiche cresciute insieme!!! Ad entrambe ci piace scoprire nuovi posticini e spesso quando ci sentiamo ci passiamo rigorose "informazioni tecniche" sull'atmosfera, sui menù, sulle particolarità di enoteche, pizzerie e ristoranti scoperti la sera precedente...ieri sera Pupina e le nostre adorate chips...sono bucce di patate fritte servite con salsine a base di yogurt...è vero detto cosi' non attirano...ma chiunque le abbia assaggiate ci ritorna volentieri...
...e-mail di Alex alle 9.30 del mattino: "Volevo comunicare ai miei cari amici che questa mattina, intorno alle 9,30 circa, mi è stato comunicata la cessazione del mio rapporto di lavoro con lo Studio...I commenti preferisco farli in un altro momento...quando spero di riacquistare le mie facoltà mentali."...mi catapulto a scrivergli quanto in qualità di sorellina acquisita gli voglio bene, ma puo' bastare???!!!
...che dire?!...precipito nel parallelismo...siamo due persone che abbiamo sempre creduto in cio' che facciamo...che abbiamo dedicato giorno e notte a crescere nelle competenze che più ci piacciono...penso a quanto ha rinunciato, a quanto ho rinunciato in questi anni...forse lui è un po' meno diplomatico di me nella gestione dei rapporti con i superiori, ma è indubbiamente uno dei migliori...è vero che lavoriamo in contesti diversi, in due materie diverse...ma ho letto i suoi pareri...so quanto sia profonda la sua preparazione...so quanto lui non sia nè raccomandato nè "lecchino"...forse è proprio questo che non va...
...mio padre l'altra sera, che mi ha visto con i lacrimoni sul ciglio degli occhi, ha tentato di rassicurarmi...ha capito che l'impermeabile che ho indossato in questi mesi inizia a bucarsi...sa che puo' fare solo questo...e mi dispiace perchè avrei preferito continuare a fingere con i miei...fingere che tutto vada bene...ma non ci riesco più...mi dice dolcemente "vedrai che prima o poi emergerà tutto...ti verrà riconosciuto tutto cio' che sei e che hai fatto"...prima o poi...poi...sempre poi...questo c...(mi "bippo"!!!) di poi, arriverà...arriverà Alex...ti voglio bene...

2003-09-24T06:46:00.000-07:00

Comportati cosi', Lucilio mio, rivendica il tuo diritto su te stesso e il tempo che fino ad oggi ti veniva portato via o carpito o andava perduto raccoglilo e fanne tesoro. Convinciti che è proprio cosi', come ti scrivo: certi momenti ci vengono portati via, altri sottratti e altri ancora si perdono nel vento. Ma la cosa più vergognosa è perder tempo per negligenza. Pensaci bene: della nostra esistenza buona parte si dilegua nel fare il male, la maggior parte nel non far niente e tutta quanta nell'agire diversamente dal dovuto. Puoi indicarmi qualcuno che dia un giusto valore al suo tempo, e alla sua giornata, che capisca di morire ogni giorno? Ecco il nostro errore: vediamo la morte davanti a noi e invece gran parte di essa è già alle nostre spalle: appartiene alla morte la vita passata. Dunque, Lucilio caro, fai quel che mi scrivi: metti a frutto ogni minuto; sarai meno schiavo del futuro, se ti impadronirai del presente. Tra un rinvio e l'altro la vita se ne va. Niente ci appartiene, Lucilio, solo il tempo è nostro. La natura ci ha reso padroni di questo solo bene, fuggevole e labile: chiunque voglia puo' privarcene. Gli uomini sono tanto sciocchi che se ottengono beni insignificanti, di nessun valore e in ogni caso compensabili, accettano che vengano loro messi in conto e, invece, nessuno pensa di dover niente per il tempo che ha ricevuto, quando è proprio l'unica cosa che neppure una persona riconoscente puo' restituire.

Seneca, Lettere a Lucilio

2003-09-23T01:02:00.000-07:00

quarantatre...non è il numero uscito oggi sulla ruota di Roma...ma oggi quarantatre anni fa i miei genitori si giuravano amore e fedeltà eterna...dopo essere stati fidanzati per due anni...dopo essersi conosciuti quattro anni prima...insomma i miei genitori si amano da quarantanove anni!!!

23 settembre 1960, Cortona...lei, una moretta con capelli corti e ricci, una messa in piega fatta dalla sorella, gli occhi grandi che riflettevano il colore delle foglie d'autunno, il vitino da vespa, un vestito semplice e candido, un velo che le faceva intravedere un sorriso radioso, tacchi alti e bouquet di fiorellini di campo...lui, stretto nel suo vestito nuovo, camicia bianca e cravatta scura, capelli corvino folti e mani forti che diventano piuma nelle carezze...una piccola chiesa in cima alla collinetta del paese...affreschi di una scuola toscana rinascimentale minore...foto in bianco&nero...poche...come pochi i soldi con cui si era organizzato il pranzo...pasta al forno, carne alla brace e torte fatte in casa...profumi...risate...nessun viaggio di nozze...ma tanta voglia di partire...una vita migliore da dare ai figli che sarebbero venuti...perchè si è diversi...perchè si riesce a guardare oltre...oltre una "grande fosso"...Londra...tanti anni...dieci...approdare poi in una grande città...Roma...con tanti sogni già realizzati ma tanti ancora per cui lottare...ma ancora nessun bimbo..sembrava così difficile...quasi impossibile...serenità e preghiera....sono nata io...e l'amore si è accresciuto...

...non ho mai visto i miei genitori baciarsi davanti a me, neanche sulle labbra...appartengono a quella generazione ancora pudica nelle esternazioni d'amore...ma al di là di tutti i litigi che fanno parte del quotidiano si prendono la mano nelle difficoltà e nelle gioie...e camminano insieme...e al mio fianco....

...vi amo...e spero di essere lo specchio del vostro amore...

2003-09-17T08:46:00.000-07:00

...spero solo di aver iniziato, ma purtroppo solo iniziato, a chiudere un capitolo...che mi fa stare ancora cosi' male...

2003-09-17T08:33:00.000-07:00

lettera per te...

ti chiederai il perchè di questa lettera dopo tutto questo tempo...beh...mi è dispiaciuto scoprire che sei un bluff...in tutto quello che fai e che hai fatto...in tutto quello che dici e che hai detto...per cosa poi?! per portarmi solo a letto?!...non ne avevi tante disponibili?!...o io ero così dolce e carina che mi sono illusa che la tua anima fosse anche solo un po' simile alla mia?!...che tu fossi una persona sensibile e sincera?!..alla fine mi sono dovuta rassegnare all'evidenza e credere che sia stata tutta una bugia...che tu sia un attore molto bravo...
purtoppo tu, che hai voluto che la nostra storia sembrasse importante o quantomeno seria all'inizio, mi hai mentito...e non solo a parole...purtroppo ora ho le prove che i tuoi gesti, le tue parole, sono state frutto di un gioco....e purtroppo devo affrontare il fatto che quando mi abbracciavi, mi baciavi, e quando abbiamo fatto l'amore a te non fregava niente...ma soprattutto devo confrontarmi con il fatto che tu sia riuscito a mentire sulle vibrazioni del tuo cuore, su quella "corresponsione d'amorosi sensi" e sulla sensazione che già da molto ci appartenessimo che abbiamo sentito in ogni momento nei giorni "felici", forse è vero solo un mese, che abbiamo passato insieme...
e mi fa rabbia...si, mi fa rabbia il fatto che non ci sia stato giorno che non ti abbia pensato o sognato cosi' come mi illudevo che tu fossi...sorridente e sincero...e quanti tramonti ti ho dedicato a Santorini, e quanti pensieri, e quante parole sul mio blog e sul mio cuore...

L'unica cosa che mi puo' far piacere, ma tristemente, è che sono forse l'unica che ha avuto modo di scoprire a che giochi biechi sei solito giocare...è logico che XXX o le altre tue ex non hanno, poverine, gli strumenti per capire tutto...e pensano ancora che sei un bravo ragazzo...già i tuoi sensi di colpa sono solo tuoi e come ti difendi con loro...nel mio caso devo dire che il modo in cui ci siamo conosciuti ti si è "rivoltato contro"!!!...ma io cosa ti ho fatto di male per avere un trattamento cosi' squallido?!

...scusa, ma io non ho vissuto niente della mia vita senza lottare...lo avrai notato quando ci frequentavamo (già, sembra che per te non siamo mai stati insieme)..ma nella mia vita più di ogni altra cosa vige la regola del vivere ogni cosa fortemente e in pienezza...ringraziando perchè è accaduta...anche le cose brutte mi sono servite a crescere, ad apprezzare le cose più piccole...i gesti più semplici...le parole più sussurrate...
...non so se tu hai mai letto la novella di Pirandello "L'uomo dal fiore in bocca"...solo quando si sa di dover morire, dice il protagonista, si riesce ad apprezzare anche la maestria dei commessi di un negozio che impacchettano con un fiocco un pacco...un gesto semplice che nessuno mai osserva...ma non si deve aspettare una situazione del genere per amare il sole che nasce ogni mattina...
...cerco di vivere tutte le emozioni perchè è vita ed è un dono, il più grande...e tutto vale la pena di essere vissuto...perchè poi te ne viene chiesto il conto...
...ti sto dicendo queste cose non perchè mi voglio ergere a tua maestra di vita...ti vorrei comunicare come ho vissuto ogni minima sensazione dei giorni passati insieme...come l'ho assaporata..e non pensavo si potessero sporcare cosi'...è pazzesco quanto sia doloroso...
...la mia rabbia deriva dal non aver vissuto quella che pensavo potesse essere una relazione quantomeno sincera...non sono il tipo di persona che lascia che la vita gli scorra accanto senza provarci a viverla...ma ad un certo punto mi sono sentita legata...non era giusto che faccessi nulla...perchè era giusto che tu avessi modo di capire cio' che volevi...ma dentro di me non ammetto che una sentenza venga passata in giudicato, venga cassata senza che ci sia un "processo", senza un appello, e forse senza delitto....ma soprattutto è stato duro accettare che la mia disponibilità a comprendere le tue ragioni avesse significato per te un semplice "mi sono tolto il problema senza dare spiegazioni e senza affrontarlo"...

come faccio a dire che è sei stato capace di giocare anche con me?!...semplicisso...ti dice niente la frase "ciao
ho notato che hai visitato il mio profilo
un saluto allora"
...beh, è una frase che copi/incolli a tutte le schede che ti visitano...e fino a qui nulla di male...se non fosse che poi continui mentendo sapendo di mentire, ma poi spontaneamente...non ti è venuto il minimo dubbio quando ti è stato fatto notare che qualcuno aveva "parlato" di te...insomma hai continuato a perorare la causa che tu non avessi mai incontrato nessuna conosciuta su XXX...e se lo hai fatto in questi giorni, devo pensare che lo hai fatto anche con me a maggio...quando poi ti si è insinuato il dubbio che quel qualcuno fossi io hai aggiustato il tiro...non c'è bisogno che tu faccia il panegirico di una storia che non prendi neanche in considerazione...non sprecare parole...
...non sprecarle con altri solo per far vedere che comunque sei una persona sensibile...con me in prima persona non ti sei fermato a parlare ammettendo guardardomi negli occhi che non te ne era mai fregato niente...e non è questione di essere "capricoccio"...è proprio che non vuoi affrontare te stesso...e quello che riflettevano i miei occhi...

...sono sempre stata sincera con te...forse ora un po' scorretta a farti contattare per capire chi sei...già, fa ancora più male per tutto il bene che ti volevo...

2003-09-16T08:05:00.000-07:00

...penso di essere veramente difficile da gestire...e delicatamente mi è stato fatto capire cosi'...dedicato a me...eh, già!!!

Mentre andavo
Andavo per i campi
cosi', per conto mio,
e non cercare niente
era quello che volevo.

E li' c'era un fiorellino,
subito li', vicino,
che nella vita mai
ne vidi uno più bello.

Volevo coglierlo,
ma il fiore mi disse:
possiedo radici,
e sono ben nascoste.

Giù nel profondo
sono interrato;
per questo i miei fiori
son belli tondi.

Non so amoreggiare,
non so adulare;
non cogliermi devi,
ma trapiantare.

(Wolfgang Goethe)

2003-09-16T06:16:00.000-07:00

...già...voglio ricominciare...oppure andare in parallelo...insomma di nuovo appunti, esami???!!!...momento di confusione...ma da quando ho aperto questo blog c'è stato mai un momento di non confusione???!!!...uff!!!

2003-09-15T08:49:00.000-07:00

c'era una volta...

...io portavo la gonnellina a pieghe e lui vestiva dark...

2003-09-11T03:23:00.000-07:00

11 settembre 2001...ho scritto...e forse dovrei scrivere ogni giorno...

...ci sono giorni cupi, che cambiano le persone e la storia che da queste è creata...
...giorni sospesi in un turbinio di eventi inaspettati, che, in un mondo fatto di immagini, ne generano di terribili...
...giorni che creano ansia, angosia, senso di impotenza e vulnerabilità...
...questi giorni...
...in questi giorni si pu? pensare, riflettere, domandare....ma a chi, a cosa, con quale risposte...dentro se stessi....

...in questi giorni le mente si affolla di pensieri, di immagini, di volti...volti di persone entusiaste di essere riusciti ad arrivare fin là, lassù, in uno dei grattacieli più alti del mondo...quasi a toccare le nuvole che passano inermi...essere arrivati in uno dei posti più potenti, più interessanti, ombelico di tutto il mondo finanziario....e passare l? i propri giorni...e rimane l? anche quando non si hanno più giorni...

...è devastante...è irrazionale...

...mi sto fermando a riflettere in questi giorni...e penso che tutti lo abbiano fatto...non sono arrivata a nessuna conclusione...non ne esistono...

...esiste solo un volto, due, ne esistono migliaia, in un giorno di quotidiana frenetica, stressante, abituale sebbene entusiasmante attività...

2003-09-10T07:48:00.000-07:00

...ho perso le parole...già più o meno come Liga...

2003-09-09T03:17:00.000-07:00

...cambiato foto...ho voglia di rinascere da quel sorriso...già...il sorriso...

2003-09-09T01:46:00.000-07:00

Aspettavo. Aspettavo questo giorno da tempo. Che accadesse perchè l'ansia dell'attesa era diventata irrespirabile. Aspettavo ed eccolo...l'azienda è stata venduta...si è chiuso un grande progetto...grande?! ok, un progetto. Possibile che per quanto lo attendessi ora mi tocca in modo così strano...un po' distaccato...l'ansia ha preso una sua forma definita, una forma che in penombra conoscevo...in realtà è ancora tutto da definire. Come dico ironizzando "non so sia preferibile andare a Milano o under the bridge"...già, non lo so...quando ho lavorato a Milano ero piena di risorse e sapevo che sarebbe stato per poco, per cui ho sfruttato al massimo positivo tutta la mia energia...ma ora?!...non sono la classica romana che snobba Milano perchè "è una città grigia"...ho bei ricordi, ho tanti amici, appena laureata la mia valigia era già pronta per prendere quel treno...ma ora?!...non ho paura di partire...ho paura di non poter tornare...perchè forse partire mi servirebbe...sarebbe anche funzionale alla nebulosità di questo periodo...mi aiuterebbe a staccare...e ricominciare...ricominciare...forse ribaltare...ribaltare tutto...indipendentemente da quanto mi sarà proposto...perchè forse non mi sarà proposto niente...mi sa che sto male...ne sto prendendo consapevolezza...sto male...e voglio rinascere...ma non tra nove mesi di gestazione...

2003-09-08T05:51:00.000-07:00

Tutte le cose, anche le meno interessanti, o le più brutte, hanno un lato piacevole. Bisogna solo volerlo vedere. (H. Hesse) ...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...lo voglio vedere...

2003-09-04T07:49:00.000-07:00

la vita a volte prende strane pieghe...intrecci di persone e di storie...niente è scontato, e quantomeno certo...sto dicendo e pensando cose scontate, ma quando si vivono sulla propria pelle o quando intorno si rimescolano le carte tra persone che conosci benissimo, queste parole fuoriescono dalla demagogia e si trasformano in profonde, pesanti riflessioni anche sulla propria vita...è molto tempo che non dico "a me non puo' accadere..." perchè mi è capitato molto di quanto pensassi lontanissimo dalla mia vita...ma mi chiedo se ho sbagliato...chissà se ho sbagliato a sostenere fermamente una mia rigidità...che si somma ad un'altra mia rigidità...come un vortice che si alimenta con se stesso, mi chiedero' alla fine se era questo il guadagno che volevo...se invece ho perso e mi sono fatta passare davanti una cosa importante non volendola vedere...chissà se valeva la pena rischiare...o forse ero solo io a pensarlo...chissà se lo sapremo mai...allora non ero cosi' matura...e non scrivevo su un blog...

2003-09-03T04:26:00.000-07:00

apro la mia finestra stamattina...tre gattini nel cortile in ordine rigoroso...il cielo plumbeo e l'aria frizzante...è settembre...amo il calore dei suoi colori nelle passeggiate in collina...l'immagine di Cortona...il gigante addormentato disteso lungo la Valle della Chiana...il Trasimeno gli bagna i piedi...dolci ricordi di un infanzia a piedi nudi a raccogliere chicchi di girasoli...a fare indigestione di more prima che finissero nel pentolone per la marmellata...a sgattaiolare in soffitta per assaporare chicchi di uva appesi ad asciugare...che poi bevevamo con i cantucci inzuppati fino a metà del pollice e l'indice...l'aia...vedere un pulcino nascere e scoprire che non è un batuffolo giallo ma spaventato e bagnato come qualsiasi altro cucciolo che viene alla luce...la frescura di una stalla...il nitrito di un cavallo e il muggito di un vitello...lo starnazzare delle papere lungo la discesa scoscesa che porta al laghetto...caldo pungente e polveroso...un trattore e sotto i piedi la forza delle spighe appena tagliate...micetti con gli occhi ancora chiusi che mi si aggrappano al mio vestito nuovo...mia nonna che curva nel suo abito nero si scioglie i capelli...lunghi fili argento brillante di una vita rinchiusa sopra una collina...ho un grande tesoro dentro...non lo dimentico solo per convenzione...chissà perchè c'è qualcuno che ha cercato di chiudere questo forziere...

2003-09-01T07:16:00.000-07:00

Tornata.

Le mani profumano ancora di salmastro...i capelli schiariti, imbevuti dei raggi del tramonto che colora il bianco e l'azzurro dei paesi appoggiati sul vulcano...fantasie di una ricca terra perduta, sprofondata nell'intenso blu dell'abisso...colonne mitologiche intrecciate con il filo della salvezza di un amore...del sogno di volare lontano...acqua turchese e sabbia trasparente...pietra pomice...vicoli stretti a picco su balconcini di ginestre...profumo di gelsomino...sguardo che fissa nell'anima cartoline di paesi da fiaba...

...qui non è cambiato nulla...tutto troppo uguale a prima...stessi gesti...stessi umori...avrei voglia di interpretarli in modo diverso...forse ho imparato anche a lasciare andare nella consapevolezza, un po' superba, che non si possono cambiare determinati meccanismi se non dipende da te...e quello che dipende da te devi lottare per cambiarlo...a denti stretti..continuando a credere nelle stesse emozioni...che esistono...e martellante ti fanno battere il cuore...

Tornata.

2003-08-08T02:11:00.000-07:00

...e si parte...finalmente...
sto facendo la lista delle liste...devo fare la lista delle cose da mettere in valigia (circa 15 costumi, 10 pareo, almeno 5 pantaloni, 5 gonne, 10 vestitini, 30 magliette, 8 paia di sandali/zoccoli/scarpe, beauty case con creme solari, creme post-solari, creme da sera, creme per i capelli....acc!!! forse per 15 giorni sto esagerando...ma sicuramente per la mia valigia faranno un eccezione al check-in se supererà, come sicuramente sarà, i 20kg!!!!)...lista degli operatori che supportano il roaming internazionale...lista dei posti da visitare a Creta...lista dei posti da dove godersi il tramonto (da sola...sigh!!!...dicono che sia il tramonto più romantico d'Europa) a Santorini...lista delle persone da chiamare per i saluti pre-vacanze...lista delle ultime (!!!) cose da comprare...lista delle e-mail da inviare...arg!!! gulp!!! (oggi mi sento molto fumettistica!!!)...non ce la faro' mai..sgrunt!!!
...ma si parte...ne ho bisogno...devo staccare la spina...già, è quello che si dice ogni anno prima delle vacanze "sono alla frutta...questo anno è stato tremendo, devo riposarmi...ho bisogno di non sentire/vedere le solite facce...",...non c'è persona che non ripeta ogni anno questa litania...e anch'io non sollevo nessuno da queste frasi...
...non mi aspetto nulla da queste vacanze...ovvero nulla in particolare...la solita sensazione di eccitazione che mi pervade prima di visitare un posto nuovo, fosse anche un nuovo quartiere di Roma...la voglia di conoscere...di scoprire strade, vicoli nascosti, terrazzi con i fiori, assaporare i colori e gli odori di nuove culture...impressionarmi con i tratti del volto delle tante persone che incroceranno il mio sguardo...sfidare l'ostacolo di una linguaggio diverso...conservare il sorriso di occhi estranei...il profumo di un mare e di un vento lontano...

...questa è la terza volta che vado in Grecia...a scadenza fissa ogni cinque anni...posti diverse...obiettivi diversi...io sono diversa da 10 anni fa quando, appena maturata al classico, volevo scoprire i luoghi che avevo sognato/odiato attraverso le versioni...e avevo scoperto che l'Acheronte alla porta degli Inferi non era niente più che un ruscelleto semi-prosciugato (sigh!!!...avevo preso pure un bel voto a quella versione!!!)...sono diversa da 5 anni fa, quando, a parte la "gita stile come accidenti ritorno indietro" alle Meteore, si stava concludendo una delle primi fasi importanti della mia vita...che mi influenza ancora adesso, tanto il distacco è stato lacerante...
...ora...in una fase altrettanto di svolta...altrettanto importante...in questa nube grigia attraverso la quale trascino questi giorni...sto partendo...

...rimando tutto a settembre...

2003-08-06T02:28:00.000-07:00

...il tempo...tra le evanescenti reminiscenze scolastiche mi ricordo che mi aveva colpito molto il pensiero di Sant'Agostino: il tempo è distensio animi (qualcuno direbbe che non posso fare a meno di utilizzare citazioni latine...eh, eh!!!) e in quanto tale tutto si riduce al presente...il presente del passato è la memoria, il presente del presente la visione, il presente del futuro l'attesa...sto vivendo il presente della memoria di queste foto che ho portato a far vedere a Francesca, di quando ingenua e spensierata vivevo la mia vita tra le braccia di quello che pensavo potesse essere il mio perfetto complementare anche in trasparenza...sono cresciuta...mi rammarico solo di aver trasformato il mio sorriso...nonostante sia sempre aperto non brilla di completa serenita'...questo significa crescere?...guardarsi sempre alle spalle?...vivo il presente della visione in completa confusione...il count down delle vacanze per fortuna è iniziato...voglio fuggire da questa ruota...romperla per non riannodarla al mio ritorno...vivo il presente dell'attesa...dell'attesa...

2003-08-05T04:09:00.000-07:00

Sembra talco ma non e' serve a darti l'allegria !!!! se lo mangi o lo respiri ti da subito l'allegria!!!!!!! (Pollon)
...no, non c'è da preoccuparsi...non ho mangiato o respirato una strana polverina che mi ha fatto cambiare umore rispetto ad un'ora fa...io sono gia' un po' "pazzerella" di mio...e mi basta anche poco per ritrovare il sorriso...grazie a Francesca che mi ha fatto ricordare quanto assomiglio alla piccola dea dell'Olimpo quando voglio giocare e mi dimentico di essere "femme fatale" (ma quando mai???!!!)...e che mi ha fatto immaginare chi puo' essere il mio Eros (cioè quel rospetto buffo con le ali che mi sta sempre appiccicato...beh, effettivamente se ci penso gli assomiglia..pero' che dolcezza!!!)...;-)...e la giornata continua...

2003-08-05T01:18:00.000-07:00

...vorrei avere più coraggio o forse vorrei essere un po' più stronza...perchè in fondo il coraggio per affrontare le situazioni, le più svariate, non mi è mai mancato, soprattutto se si tratta di guardare negli occhi una persona e dirgli tutto quello che ho nel cuore...in positivo e in negativo...ma quando sto sul punto di attuare una "tattica" mi smonto...non sono capace, io non sono una persona tattica...o forse mi sono stancata di doverlo essere perchè "è cosi' che si riesce ad ottenere"...non riesco ad accettare l'idea che si DEVE essere in un certo modo o si DEVE attuare un certo comportamento...ho bisogno di essere vera cosi' come sono...ho bisogno di essere me...voglio essere trasparente e non snaturarmi...il male che mi deriva da questo mio modo di vivere non puo' che essere minore rispetto a quello che potrebbe derivare dal sentirmi vivere...dal divenire l'attrice distaccata della mia vita...e "chissenefrega" poi se perdo...avro' mantenuto la mia integrità...dovrei ma non voglio...e spero che quando questa nube se ne andrà il volere e il dovere si completino...e non avro' più il minimo dubbio di potremi comportare in modo naturale...

2003-07-31T04:23:00.000-07:00

la città, la mia, è la stessa da anni, da millenni...e in quella piazza quante persone saranno passate, quante storie, quante lingue, quante culture...è immensa, intrisa di arte che i pittori di strada intrecciano con i giocolieri e i musicisti...di un battaglia virtuosa tra due grandi della scultura rinascimentale che, leggenda o verità, si sfidano ancora come un gento bloccato su una fotografia tra una fontana e una chiesa...
...con gli stessi passi ho ripercorso quella piazza ieri sera...e i miei passi diventavano pesanti uno dopo l'altro...accanto a me totalmente ignara una persona che cerca di conoscermi...ma io ieri non c'ero...chissà cosa avrò detto e come si saranno mosse le mie mani mentre la mia mente e il mio cuore ripercorrevano insieme a lui quei passi...non molto tempo prima e forse per l'ultima volta, ma come sempre all'unisono...perchè anche se vorremmo le stesse cose lui ha paura...spero di andare avanti...oltre quella piazza...di riuscire a spingermi da sola ad attraversare la strada e saperlo lasciare sul marciapiede dietro di me senza voltarmi...ancora non è possibile perchè quando sto per mettere il piede fuori c'è una strana forza che mi fa rimanere su quella piazza...ancora mi chiama...o chissà se è il mio nome che sta pronunciando...

2003-07-29T01:35:00.000-07:00

sarà la stessa aria malsana che respiriamo ma io allo strappo dei pantaloni di IN gli dò "una pista"!!!...eh, già, non bastava essermi svegliata alle 4 di stanotte non riuscendo a capire se mi ero trovata improvvisamente per un attacco di sonnambulismo improvviso a fare un bagno in piscina, visto che il tasso di umidità penso abbia sfiorato il 3000%, non bastava essere rimasta per un tempo indefinito a passeggiare per la mia camera in cerca di un angolo di refrigerio (molto difficile in 20mq accatastati di libri) o seduta ai piedi del letto perchè il contatto con il pavimento mi sembrava il peggiore dei mali...dopo essermi riaddormentata mezz'ora prima che la sveglia suonasse ancora assonnata ho percorso la mia classica oretta di preparativi mattutini con gli occhi semichiusi (vorrei certo una vita avventurosa, ma cosa posso cambiare nel fare colazione o lavarmi i denti o...???...non c'è niente di avventuroso nei piccoli gesti automatici mattutini!) esco per raggiungere quello che è ormai diventato un ufficio di presenza...
...sull'autobus stracolmo di turisti urlanti in pantaloncini corti e cappellino, paonazzi per il sole (ma non glielo dice nessuno che Roma ha una temperatura diversa da Helsinki ed esistono delle cremine per il sole???!!!) mi rendo conto che la mia gonnellina color crema ha un tratto nero sull'orlo...non riesco a capire...scendo dall'autobus...uno, due, tre...arg!!!!!!!!!....una ventina di tratti neri...dalla mia borsetta di paglia (che è fatta notoriamente "a trama"!) spuntava la puntina di una bic nera senza cappuccio......noooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!
piano A: torno a casa, mi dò malata
piano B: torno a casa, mi cambio (sì, e poi arrivo in ufficio a mezzogiorno sfidando lo stesso gruppo di turisti che accaldati girano per il centro)
piano C: salgo in ufficio...e poi si vedrà....
...attuato il piano C....mi sono rinchiusa in bagno a fare "il bucato"...ho chiuso il mio ufficio e mi sono piazzata sopra l'aria condizionata a fare (etcì!!!) asciugare la gonna!!! (etcì!!!)...
...raffreddore peggiorato....ma almeno sono presentabile...o quasi....!!!!!!!!!!

2003-07-25T07:13:00.000-07:00

...l'odore acre del grano appena tagliato...luminose e dorate le spighe pungenti raccolte in balle rotonde riflettono il sole...torrido e assetato...cicale che cantano...un soffione...un desiderio espresso che vola nell'aria...nell'illusione fanciullesca che il vento riporti le parole sussurrate alla meta agognata...sono passati anni...sto soffiando...spero che il caldo vento che sospira tra i miei capelli gli porti i miei pensieri...nel vago desiderio di riprendere le linee del mio cuore...nella forte speranza di definire le figure che il caldo in lontananza sfuma in auree cerulee...

2003-07-21T07:46:00.000-07:00

...sono stanca...se è vero che la felicità è un'altalena, qualcuno ha deciso di non spingermi più...e le mie gambe non hanno più forza di riprendere lo slancio da sole...passerà...la consapevolezza razionale non attutisce il senso di stordimento...passerà...ma rinunciarci è veramente difficile...passerà...

2003-07-15T06:57:00.000-07:00

domani colloquio con scampagnata...già, vado a Viterbo...andro' da sola...non perchè nessuno si sia offerto di farmi da "spalla" (come sempre c'è il mio papone brontolone che è sempre in pole position per la sua "cittina"), ma perchè è stato sempre cosi'...guidare prima di un incontro importante mi rilassa...mi fa pensare...e domani in quei cento km che il traffico del raccordo renderà interminabili sicuramente avro' tempo per me...mettero' i miei cd preferiti e parlero' con me stessa...e non solo...è bello stare un po' lontani dal frastuono di mille consigli quando sai da solo cosa è giusto, ma forse non lo vuoi mettere in pratica...e comunque vada il colloquio (sono molto preoccupata perchè Cip&Ciop, i miei due neuroni, sono in un periodo di sciopero!) avro' portato me e non solo in un viaggio oltre le colline viterbersi...(lo so che la i e la o non dovrebbero essere scritte con l'apostrofo...almeno in questo c'entra blogger e non Cip&Ciop...date a Cesare....!!!!)

2003-07-11T04:41:00.000-07:00

Basta un fiore giallo
un ciuffo d'erba verde
un papavero allegro
un sole splendente
un cielo turchino
un piccolo uccellino
tanti notti belle
piene di stelle
e la trstezza come per magia
vola subito via.

...oggi giornata di "baby sitting" alla figlia di un mio collega...siamo in tre in ufficio rincretiniti davanti al cd dei giochi di Winnie The Pooh...e le risate e le urla dell'instancabile bimba!!!...e nel frattempo mi sono rubata delle filastrocche dal suo libro di compiti per le vacanze!!!
mi ha chiamata...è vero dovevo essere distaccata...ma perchè dovevo...io cosa voglio???!!! voglio essere chi sono, voglio dire cosa penso...sono stanca...già stanca di tattiche e strategie...voglio essere me....

In fondo al mio cuore:
c'è un raggio di sole,
c'è una stellina splendente,
c'è una goccia di cielo,
c'è un filo d'erba,
c'è un fiorellino rosso,
c'è un'onda azzurra,
c'è un pesciolino che guizza,
c'era e ancora c'è
un arcobaleno di sogni.

...quanto si impara dai bambini...

2003-07-10T00:22:00.000-07:00

Il Portogallo
Mille colori spenti dal tempo si arrampicano su stradine sospese nell’Oceano…stracci di blu si specchiano in terrazzini di ferro battuto…idiosincrasie del tempo passato ma respirato ancora nei vicoli…poi d’improvviso il futuro…specchi e giochi d’acqua su colori appena impastati…le due facce dell’intrigante Lisbona…molto più facile capire Porto…più simile alle città d’arte e d’affari nella nostra comune accezione…nel mezzo tanti paesi fatti di ricami su pietre gotiche…di azuleios dei colori del mare…tra strade che ritmano del lento fado e dei profumi di pesce alla brace…in una terra sospesa tra passato e futuro…che non sono riuscita ad assaporare fino in fondo…avessi potuto camminare da sola per ore sulle rotaie delle storico tram…

…ma ora sono tornata…e il futuro sembra una fotocopia sbiadita del recente passato…l’impressione è che io sia una persona forte e possa andare avanti da sola…come sempre…e il mio grido rimane soffocato in gola…sono stanca…

2003-06-25T06:43:00.000-07:00

per la serie: certe cose possono capitare solo a me, vi racconto la mia pausa pranzo
sono uscita nonostante il resto dei miei colleghi se ne rimanesse al fresco in ufficio con l'aria condizionata, sfidando il caldo torrido che nel centro grazie allo smog fa avvertire al corpo temperature equatoriali...via del Corso intasata...niente autobus...ho deciso di raggiungere p.zza San Silvestro a piedi...meta: gli uffici della Posta Centrale!!!...ritengo che il palazzo storico delle Poste non abbia subito modifiche rilevanti negli ultimi 150 anni...ma negli ultimi giorni (sicuramente a partire da oggi) qualche becero di architetto all'interno degli uffici comunali ha deciso di ridare decoro (o di finanziare qualcuno di conosciuto..chissà!) al medesimo...morale: "mi dispiace sig.ra (sig.na grazie!!!) ma dovrebbe arrivare a Via della Scrofa o a P.zza dei Caprettari!" dove???? e come??? a 50° all'ombra???!!!...cercando di capire perchè nella mia vita aspetto sempre (quasi!) l'ultimo minuto per fare le cose e mettendomi una mano sulla coscienza (non posso chiedere a papà di farlo lui domani visto che già il santo in questione mi accompagna all'aeroporto all'alba!!!) mi sono inoltrata per le stradine del centro...mi perderò...destra, dritto, sinistra, destra, no forse è meglio sinistra...da lontano un'insegna PT!!!! yeah!!!!!!! ma come ci sono arrivata a Via della Scrofa???!!!...grazie a chiunque mi abbia guidata!!!...dopo una fila interminabile (io non ho una casa di proprietà e oltre a questa sfiga non mi interesso del fatto che si debba pagare l'ICI e mancano solo pochi giorni...ma d'ora in poi mi informerò!!!) esco dall'ufficio (nel frattempo si era rotto anche un PC per cui la fila di cui sopra è stata servita da un solo sportello)...mi inoltro di nuovo per le stradine...P.zza del Pantheon...ok, una granita al caffè con panna...quanto è bella la mia città...passeggiando soddisfatta per non essermi persa mi godo tutte le piazze e i vicoli più nascosti...io non vorrei mai andare via da qui...è la città più bella del mondo..e chi dice che è invivibile non ha mai alzato gli occhi al cielo per vedere i terrazzini pieni di fiori, i cornicioni decorati a mosaico o cesellati come un centrino a tombolo...non si è mai perso per i vicoli stretti dove esistono ancora negozietti piccoli di calze e bottoni...verso la fine della mia passeggiata in una strada più conosciuta ho notato un'insegna nuova..un piccolo ristorante, wine bar, molto carino...si chiama Godot...ho preso il biglietto...magari una sera potrei provare ad andarci...

2003-06-25T03:20:00.000-07:00

yeah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! domani alzarsi alle 4.00 del mattino non significherà la solita riunione pallosa a Milano ma un fantastico tour (sebbene tour de force!!!) del Portogallo...da Lisbona a Porto...6 giorni di camminate e di città che si affacciano sull'oceano...non vedo l'ora di riportare a casa uno spicchio di mondo...

2003-06-24T07:04:00.000-07:00

Quando un raggio di sole entra dalla finestra dopo una notte di tempesta, gli occhi si devono abituare...le palpebre tremano, le ciglia si attaccano una all'altra nello sforzo di tenere gli occhi chiusi...ma il raggio inonda la stanza e gli occhi si aprono...la pupilla si restringe e per un lasso di tempo indefinito ed indefinibile pensi di non vederci più tanta è la luce...sento che i miei occhi si stanno aprendo...non so per quanto non ci vedrò...ho una dolce paura del tempo che rimarrò stordita...ma ho una gran voglia di vedere la luce....spero che le notti tempestose si tengano alla larga da questa stanza....almeno per un po'...

2003-06-19T02:55:00.000-07:00

sto scrivendo con Battiato in sottofondo ed Emanuele che tenta, in modo non troppo fallimentare, di canticchiare interrompendosi ogni tanto per leggere stralci di blog di Selvaggia...non riesco a"concentrarmi" per descrivere la luce di stamattina...appena sono emersa dagli inferi della metropolitana il Colosseo era inondato di azzurro...il cielo di oggi e l'aria vagamente frizzante mi hanno fatto creare questo pensiero (ormai una litania nella mia mente): "ma perchè devo rinchiudermi in quello squallido ufficio ormai privo anche di un solo accenno di anima professionale, invece di andamene al mare???!!!"...che strano, eppure per quanto ho dovuto dare al mio lavoro, ero felice di alzarmi la mattina e rinunciare anche al mare, ho creduto in quello che ho fatto...vorrei tornare a credere che la mia vita professionale abbia ancora un senso...purtroppo come tutte le mattine ho assaporato via dei Fori Imperiali...e sono entrata in apnea...spero di riemergere prima o poi...

2003-06-13T03:17:00.000-07:00

...niente mappamondo...ma come facevo ad immaginare che un lottatore di sumo può diventare improvvisamente skipper???!!! non sono così esperta di barche ma lei raggiunge il peso dell'intero equipaggio di Alinghi...vabbè...il mio CV si conforma sempre più a quello di insulse persone intelligenti senza premio per il concorso aziendale..pazienza...

2003-06-12T03:54:00.000-07:00

Tutti insieme appassionatamente!
Se dal titolo si potrebbe evincere che questa è la sintesi del più noto film o la cronostoria di una giornata divertente tra amici, sono stata brava a trarre in inganno!
tutti insieme appassionatamente, sì, ma verso il declino...se al peggio non c'è mai fine, penso che il fondo in questo caso non sia troppo lontano a venire!
che la mia situazione lavorativa fosse un disastro me ne ero accorta, tanto da chiudermi un po' a riccio e decidere di farmi scivolare addosso senza spostarmi gli accadimenti nefasti quotidiani...e non è un disastro solo per me, magra consolazione, ma è l'intera azienda che sull'orlo della chiusura si sta aggrappando a miraggi evanescenti di fantomatiche uscite dal tunnel che possono spaziare dal trasferimento in massa in una nota località del nord, a una liquidazione coatta accompagnata, forse, a questo punto, da una grandiosa festa da addio aziendale...con ricchi premi e cotillon (???)...e siamo giunto a questo per l'appunto...
è stato infatti indetto in questi giorni un concorso interno alla mia direzione in cui ai partecipanti è stato richiesto di scoprire il nuovo lavoro di un personaggio all'azienda molto caro solo pochi mesi fa.
Premessa necessaria: il personaggio in questione è una ex dirigente di un grande gruppo interessato alla nostra acquisizione e troncato in questa operazione da autorizzazioni governative. La tipa, che si atteggiava da gran donna e gran ficacciona, aveva la stazza di un lottatore di sumo e vestiva stile Sig.na Rottermaier.
Il concorso, che sta appassionando gran parte di noi (faccio una gran fatica a pensare a tutti gli anni passati sui libri, a tutti i sacrifici dei miei genitori impiegati in siffata attività cerebrale!), consiste appunto nell'individuare il nuovo lavoro della tipa che è stata troncata dalla sua società insieme al nostro contratto di acquisizione: premio del concorso un fantastico mappamondo in cristallo con il logo di suddetta società che campeggia vistosamente sulla scrivania della mia capo come suggello dell'inizio della fine...
Ogni giorno verrà dato un indizio di gruppo ed uno personale in base alle risposte inviate al comitato (formato da dirigenti...che brutta fine!!!)
per ora questi sono gli indizi dati:
prima giornata
è veramente difficile indovinare che lavoro fa oggi J.V.
continua a dare ordini ma ora non sono più discutibili

seconda giornata
la sua prestazione è richiesta da chi vuole ....divertirsi!
potrebbe trovarsi costretta ad indossare indumenti aderenti e trasparenti!

Considerando che il gruppo in questione ha sede a Sidney e che la tipa è tutt'altro che avvenete dopo aver tentato con Gionalista di moda oggi (avevo ben 4 possibilità!) ho tentato di immaginare ed osato:
1. gestisce un chiosco di gelati di tipo hawaiano sulla spiaggia
2. gestisce una discoteca
3. fa la ballerina di lap dance (anche se preferirei un film horror...scusate la divagazione onirica!)
4. fa la baywatch (...non so come potrebbe salvare i bagnanti, però...)

qualcuno mi può aiutare???...suggerite!!!
voglio il mappamondo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! grazie.....mi aiutereste a dare un senso alla mia "professionalità"!!!!! (vuoi mettere scrivere sul CV: vincitrice del concorso etc. etc.!!!)

2003-06-11T03:04:00.000-07:00

Qualcuno mi ha
segretamente lasciato
in mano un fiore d'amore.
Qualcuno mi ha rubato il cuore e l'ha sfogliato
in cielo.
Io non so se l'ho trovato
o se vado a cercarlo ovunque
e se c è un tremore di gioia
o di pena.
- Rabindranath Tagore da Dono d'amore -

2003-06-11T00:49:00.000-07:00

si, è vero, non scrivo da un po'...in questi giorni il mio umore ha moltiplicato la velocità sulle montagne russe...
sono felice ed arrabbiata...entusiasta e demoralizzata...imbambolata e infastidita...gli umori si rincorrono, si accavallano, viaggiano su piani paralleli e a volte si amalgamano...
...stamattina mi è stato fatto delicatamente notare che sono un po’ infantile in alcuni atteggiamenti...forse è vero, ma addirittura che questo significa che non ho rispetto per le persone che mi interessano, no...sono una gran chiacchierona, ma solo questo...mi sono sempre chiesta se raccontare tutto quello che mi accade alla persona che mi sta accanto fosse giusto...per lui evidentemente non lo è...ogni giorno mi accadono episodi divertenti, molto dinamici...sarà che non sono una tipina tranquilla...ma non ho mai mancato di rispetto nei fatti alla persona che mi sta accanto, anche quando era solo una "storiellina"...sarà che praticamente sono “sola” da sempre, perché anche il mio grande amore ha lasciato un po’ troppo che trascinassi solo io il rapporto...che inevitabilmente si è così sfaldato..sarà che ormai da troppo sono sola nella gestione del mio tempo...ma mi dispiace che lui non sappia ancora come sono realmente...forse mi sto difendendo con questo atteggiamento...forse ho ancora molta paura...quello che provo è tuttavia molto chiaro dentro di me...anche ora che sto sulle montagne russe conosco le motivazione dei picchi e delle valli...
...ma all’esterno forse ho perso la cognizione di quale maschera indosso la mattina per difendere il mio cuore...

2003-06-04T07:20:00.000-07:00

purtroppo è una legge che ognuno impara a sue spese...ci si rende conto dell'importanza di una persona solo quando questa è lontana...e la lontananza assume le forme più disparate...

2003-06-03T04:12:00.000-07:00

lo so, lo so...raccontarla in poche parole...raccontarla così com'è svilisce tutto...ed ha ragione Ale ad avermi attaccato il telefono dicendo "tu sei una pazza...è pericoloso...non si sa mai"...un po' pazza lo sono, lo ammetto, ma sono così felice di esserlo e di non essermi lasciata trascinare, almeno per questa volta, dalla mia razionalità e dagli stupidi preconcetti...
...oggi eccomi qua con un sorriso smagliante a ripensare al weekend appena passato...perchè si devono fare le cose in modo razionale...esiste un modo tradizionale per conoscere le persone???!!!....si, ammetto anche che un po' mi vergogno a dire dove ci siamo conosciuti...abbiamo deciso di dire che è capitato al supermercato mentre allungavamo la mano verso l'ultimo pacchetto di caramelle...ma visto che non ci siamo messi d'accordo su marca e gusti sembravamo optare per un "amici di amici"...di quali amici???!!!...ho cercato di spiegare che anche se ci siamo conosciuti in una messaggeria non siamo due sfigati paranoici attaccati al PC per una timidezza patologica che non ci permette di conoscere gente in altro modo...nè io nè lui siamo timidi...e io ho sempre l'agendina piena (hi, hi!!!!)!!!!!!!!! ;-)
...ma dopo aver esaurito il credito telefonico nostro e dei parenti più prossimi era il caso che ci vedessimo...
dove?! beh, tanto entrambi abbiamo amici che vanno alla stessa spiaggia...al mare???!!! ma siamo impazziti?! la prima volta che lo vedo in costume (oddioooooo!!!!!)...ho superato la "fragilità" femminile davanti alla prova costume anche in stile mozzarella...vabbè...al mare...domenica, alle 11...eccolo, da lontano "sono l'unico con il cellulare che parla facendo slalom tra i lettini"...panico, ok, niente panico, ok, panico...dov'è il pareo...vabbè tanto mi ha vista...non c'è tempo per il pareo...ah, ecco il pareo...ciao!!!!!..........

......non pensavo ci potessimo continuare a dire così tante cose, potessimo continuare a scherzare e a divertirci questa volta occhi negli occhi.......non mi aspettavo nulla...per ora è molto...
...continuo a pensare, lo so...è inutile che menta a me stessa...ma mi va di vivere questa sensazione di benessere che ora sto provando...anche dovesse rimanere circoscritta ad oggi...sperando che non sia così...

2003-05-30T07:41:00.000-07:00

...anche se non ho ancora trent'anni..e la cima non l'ho ancora raggiunta...purtroppo...

ODE AI TRENTENNI

...Perchè io mi divertivo ad avere trent'anni, io me li bevo come un liquore
i trent'anni: sono stupendi i trent'anni, ed anche i trentuno, i trentadue,
i trentatrè, i trentaquattro, i trentacinque...!

Sono stupendi perchè sono liberi, ribelli, fuorilegge, perchè è finita l'angoscia
dell'attesa, non è cominciata la malinconia del declino, perchè siamo lucidi
finalmente, a trent'anni!

Se siamo religiosi, siamo religiosi convinti; se siamo atei siamo atei convinti.

Se siamo dubbiosi, siamo dubbiosi senza vergogna.

E non temiamo le beffe dei ragazzi perchè anche noi siamo giovani, non temiamo
i rimproveri degli adulti perchè anche noi siamo adulti.

Non temiamo il peccato perchè abbiamo capito che il peccato è un punto di
vista, non temiamo la disubbidienza perchè abbiamo scoperto che la disubbidienza
è nobile.

Non temiamo la punizione perchè abbiamo concluso che non c'è nulla di male
ad amarci se c'incontriamo, ad abbandonarci se ci perdiamo: i conti non
dobbiamo più farli con la maestra di scuola e non dobbiamo ancora farli
con il prete dell'olio santo.

Li facciamo con noi stessi e basta, col nostro dolore da grandi.

Siamo un campo di grano maturo a trent'anni, non più acerbi e non ancora
secchi: la linfa scorre in noi con la pressione giusta. gonfia di vita.

E' viva ogni nostra gioia, è viva ogni nostra pena. Si ride e si piange
come non ci riuscirà mai più!

Abbiamo raggiunto la cima della montagna e tutto è chiaro là in cima: la
strada per cui scenderemo.

Un pò ansimanti e tuttavia freschi, non succederà più di sederci nel mezzo
a guardare indietro e avanti e meditare sulla nostra fortuna...

(Ambra Bevaqua)

2003-05-30T06:23:00.000-07:00

...perchè per non pensare riesco a crearmi le situazioni più incasinate???!!!...e poi quando mi fermo e mi chiedo perchè ricomincio a pensare...

...che bello però se i miei amichetti riuscissero a lavorare in radio!!!!!!

2003-05-29T06:27:00.000-07:00

"Che bello questo vestito, nuovo?"...no, non è la solita frase dell'ennesima pubblicità di un omologato ammorbidente...nè lo stupore di una mia amica che non mi vede da una settimana e sa che in media un "qualcosa di nuovo" a settimana entra sempre nel mio armadio...nè la frase di mia madre quando entro a casa con quel "qualcosa di nuovo" perchè sarebbe più verosimile "no, non entra più niente nel tuo armadio"... bensì la prime parole che sono uscite dalla bocca di Alberto ieri sera dopo un anno che non ci vedevamo...
...premesso che la mia risposta immediata è stata "in un anno sai le cose che cambiano...", mi sarebbe anche venuto da aggiungere "vuoi una consulenza visto che invece tu stai indossando tra tutte la camicia che più odiavo del tuo armadio?"...ok, ero riuscita a passare oltre al suo modo di vestire, al suo modo di affrontare le emozioni (ieri mi sembrava ci fossero 10 anni di differenza...), d'altronde non pretendo che tutti siano quasi esagerati come me nel modo di vestire...sono passata anche sopra ai pantaloni ocra con la camicia violacea (anche se mi stavo sentendo male quando l'ho visto...ma allora avevo gli occhi a cuoricino...!!)...ma non posso passare oltre al suo modo di comunicare, nei gesti nelle parole a mezzi, nei sottointesi che non lo sono affatto...
...frase che ha coronato la serata "stasera ho avuto la conferma di una cosa che ho pensato molto, soprattutto ultimamente (che non ti filo più, ndr): sei una persona speciale"....un bel "chi se ne importa" è da manuale................

2003-05-28T02:23:00.000-07:00

Ieri ho visto Alberto...dopo quasi un anno. Emozionata? quando i suoi occhi hanno incontrato i miei un guizzo mi ha fatto sobbalzare il cuore...ma è stato uno di quei lampi a cui non segue nessun temporale, ma rimangono solo sporadiche manifestazioni della forza della natura. Ok, io stavo lì...mi sentivo altrove...nel mio cuore mi stavo chiedendo cosa e come quegli occhi mi potessero comunicare e dare sensazioni così forti poco più di un anno fa...mi è dispiaciuto provare una sensazioni quasi di indifferenza...ma dopo la grande delusione la ferita si è andata piano piano richiudendo, forse sarà perchè in questo anno sono cambiata molto anche io, ho imparato molto dalle molte situazioni in cui mi sono trovata e dalle molte persone che ho incontrato...sarà perchè in questo momento ho mille altre cose per la testa...sarà il muro che ho costruito per difendermi...stasera lo rivedrò, una cena, quattro chiacchiere...non so neanche perchè a questo punto...

2003-05-27T06:09:00.000-07:00

...le sensazioni...i sentimenti...i pensieri...si rincorrono come su una giostra in cui hai pagato un biglietto la cui scadenza ha un tempo indeterminato e indeterminabile...tu pensi di poter decidere quanto e come rimanere sù...e invece chi manovra la giostra decide che devi rimanere e devi continuare a giocare...vorrei scendere...vorrei che almeno per un po' la giostra si fermasse...ho bisogno di respirare...ho una smania che non mi lascia ed agisco in linea lasciandomi trascinare in un percorso fatto di montagne e di valli che non riconosco come mie...sembro agire...in realtà sti subendo...e sento che qualcosa lo sto perdendo..sempre di più...sono arrabbiata per questo, ma non so che fare...non so se guardarmi allo specchio e scoprire una stupida ragazzina capricciosa invece della donna che pensa di affrontare la vita in ogni suo respiro, in ogni suo colore, in ogni momento...ho sempre lottato perchè le mie giornate profumassero dei colori dell'arcobaleno...e se è così che cerco di vivere, come sto vivendo in realtà ora che mi sembra di lasciarmi vivere...c'è qualcosa che sto perdendo...sempre di più...

2003-05-26T07:00:00.000-07:00

Vai via da qui
e la solitudine
diventa un’ombra che
scava nell’anima
e io così
voglio distruggerla
cercando intorno a me
solo la musica...
manchi tu qui con me
non ci sei più e non so più perché
vorrei uscire stanotte,
dimenticare il tuo nome.

Dimmi che
ci sono io per te
in questa vita che
nessuna certezza mi dà,
manda via
la solitudine
finché la musica
solo per noi suonerà.

Parole
camaleontiche
diventano note
scavate nell’anima;
è come se
ogni parola che
parli d’amore
diventi musica...

2003-05-26T02:16:00.000-07:00

...perchè a volte ne sono gelosa?...

2003-05-25T13:43:00.000-07:00

Anche l'impermeabile più nuovo può avere una piccola fessura, dove goccia a goccia la pioggia si infila e solo quando senti dei brividi di freddo ti rendi conto che è necessario prendere ago e filo e ricucirlo...
Ho indossato l'impermeabile più nuovo e costoso che ho trovato con molta difficoltà nel mio armadio, l'ho abbottonato e ho tirato su il cappuccio...volevo camminare sotto la poggia battente che non cessa di cadere ormai da troppo tempo...volevo che mi scivolasse addosso...la pioggia si è infilata goccia a goccia...e ora sento freddo e mi chiedo quanto tempo dovrò impiegare per ricucire il mio impermeabile e scaldarmi...

2003-05-23T13:56:00.000-07:00

..ho spento le candeline, mi sono cambiata e sono uscita per un megagelatone tra amiche...un immenso, colorato, cioccolatoso, cremoso, dolcissimo gelatone con panna...pensavo che la fine (finalmente!) del "fioretto" mi proiettasse in luogo interiore più limpido e calmo...che la privazione forzata di quello che considero il vizio alimentare più appagante tra gli "strappi alla dieta" mi avesse educato al distacco...mi sono alzata stamattina con la consapevolezza che io odio i distacchi e difficilmente riuscirò ad educarmi...mentre ancora mi lecco le ferite dell'ultimo graffio al cuore, penso che tutte le persone che sono passate nella mia vita hanno lasciato un segno...potrei enumerarle tutte (o quasi!), della maggior parte mi ricordo atteggiamenti, parole e leit motiv caratterizzanti...ognuno di loro è stata speciale...
...ieri però la persona che finora lo è stata più di tutti anche se mi avrà pensato, dubito che non lo abbia fatto, per la prima volta in un numero ormai a due cifre di anni non ha cercato un contatto per il mio compleanno...il distacco...

2003-05-22T03:27:00.000-07:00

Tanti auguri a me...tanti auguri a me...!!!!!!
peccato non poter conservare un pezzo di torta alla crema che ha fatto la mia mamma per i festeggiamenti di oggi...ma sicuramnte conservo gli auguri che mi stanno arrivando...da persone lontane...da persone inaspettante...da persone passate...e soprattutto dalle persone con cui mi voglio bene senza un perchè...

2003-05-21T04:09:00.000-07:00

...voglio tornare a giocare a Barbie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....penso che lo farò!!!...

2003-05-21T03:27:00.000-07:00

…e vabbè…stiracchiandomi sul letto stamattina ho realizzato che è il mio ultimo giorno da ventottenne!!!
…pensavo alla differenza tra conoscere le persone un giorno o il giorno dopo…per esempio, se conoscessi qualcuno oggi alla domanda “quanti anni hai” risponderei “ventotto”, e non so per quanto tempo potrebbe pensare che io ho ventotto anni, domani risponderò “ventinove”, ingenerando l’idea di essere una trentenne…non è un discorso legato all’età in fondo (non sto iniziando ad avere le crisi alla Bridget Jones), ma un po’ mi incuriosisce pensare a quante persone possa aver incontrato nella mia vita, quante sono rimaste conoscenze superficiali e quindi quante opinioni diverse si possono avere di me…perché nel momento in cui mi sono presentata posso essere stata arrabbiata, divertita, angosciata, entusiasta…quante persone sanno realmente chi sono, cosa penso, in cosa credo…
… alcune volte questo ultimo anno mi è stato detto che di primo impatto posso sembrare una persona un po’ distaccata e snob, me le stesse persone, che si sono “avventurate” nel conoscermi, mi hanno poi confessato di aver scoperto tutt’altro…da questo mi sono resa conto di aver costruito un muro altissimo in questi mesi…un muro difficile da espugnare…e proprio quando ho permesso ad una nuova persona di attraversarlo, perché i suoi occhi mi parlavano prima della sua bocca, perché il suo cuore era in sincrono con il mio, sono stata colpita duramente…e senza volerlo razionalmente ho ricomprato mattoni e cazzuola per ricostruire il muro…

2003-05-20T07:10:00.000-07:00

...perchè la pioggia decide di disturbare una soleggiata giornata di maggio proprio quando esco in pausa pranzo?!
Ripenso all'espressione di Loraine quando sabato l'ho aggiornata sugli episodi degli ultimi sei mesi...non ero riuscita a raccontarle tutto con dovizia di particolari nè via telefono nè via e-mail...a parte la situazione al lavoro che è riuscita a inquadrare come "un disastro", forse aveva ragione quando ha detto che "almeno è divertente" riferendosi alla mia vita relazionale...beh, per molti le montagne russe possono essere divertenti, ma ora inizio ad avere una leggera sensazione di nausea...
...il suo primo sms era "Coloro che sognano di giorno sanno molte cose di coloro che sognano di notte" parafrasando Poe...a questo punto io dovrei essere un'enciclopedia...non mi interessa ciò che sarà...io ho voglia di continuare a sognare e credo fortemente che i miei sogni non siano mere illusioni...

2003-05-20T00:17:00.000-07:00

I'm Standing on a bridge
I'm waitin in the dark
I thought that you'd be here by now
There's nothing but the rain
No footsteps on the ground
I'm listening but there's no sound

Isn't anyone tryin to find me?
Won't somebody please take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Wont you take me by the hand
take me somewhere new
I don't know who you are
but I'm, I'm with you

...e pure in metropolitana hanno messo la radio...

2003-05-19T08:35:00.000-07:00

Non pensavo ci potesse essere tutto quel rosa…ma soprattutto che ci fossero persone così giovani in rosa…
…ti colpisce in modo diretto e totalizzante…ti fa cambiare progetti…idee…priorità…ma soprattutto ti cambia la vita…
…ti fa capire quanto devi essere felice del solo fatto di risvegliarti nel tuo letto la mattina e andare in cucina dove lei, magari incazzata o indaffarata come la maggior parte delle mattine, ti ha comunque preparato la colazione…e come ogni mattina avere nel tuo cuore ma non dirle quanto la ami…

2003-05-16T08:15:00.000-07:00

...per te...

Mi fermerò,
senza dubbio
stupito,
se mai ci ritroveremo
in una vita futura,
nel cammino
e alla luce
d'un altro mondo
lontano.
Capirò
che i tuoi occhi,
simili alle stelle
dell'alba,
sono appartenuti
a questo cielo
notturno,
e dimenticato,
d'una vita passata.
Sì, comprenderò
che la magia
del tuo viso
è pronta ancora
al balenare
appassionato
del mio sguardo
in un incontro
immemorabile,
e che al mio amore
tu devi un mistero
di cui non conosci
più l'origine.
- Rabindranath Tagore - da Petali sulle ceneri

2003-05-16T06:53:00.000-07:00

...non è stata sufficiente l'ora di pranzo...uff...odio il badge...una volta che mi ero presa una pausa culturale, la devo rovinare con il "suono della campanella"...indubbiamente non pensavo potesse piacermi così tanto Sironi...o forse sono andata con il preconcetto di una presa di posizione "politica"...e invece davanti ad un olio su cartone sono rimasta incantata...

2003-05-16T03:33:00.000-07:00

Episodi da palestra: sullo step ascoltando la musica a palla alienata dal resto del mondo del "sta arrivando l'estate...mi devo rimettere in forma"...toc, toc sulla spalla...un tipo modello Hulk mi sorride...beh - penso - mi lasci finire di ascoltare Shakira?...si - gli rispondo non ricambiando il sorriso inebetito che continua inespressivo ad avere...quasi, quasi mi imbarazza dirlo (al momento mi sono quasi cappottata sullo step assumendo un colorito rosso fuoco!) ma il tipo se ne uscito candidamente "scusa, ma te l'ho devo proprio di'...te movi proprio bene...c'hai 'no stile tutto tuo..."!!!!..........arg.................non so se riuscirò più a fare step....buàààààààààààààà!!!!!!!!!!!!!!!!
...riflessione sotta la doccia: per fortuna che accadono questi episodi, per "sdrammatizzare" le ultime giornate....riflessione in macchina di ritorno dalla palestra: oddio, sto proprio male se penso "per fortuna che accadono questi episodi per sdrammatizzare le ultime giornate"....
...riflessione di oggi mentre scrivo: che giornate di schifo....quasi quasi torno in palestra!!!!!!!!! ;-)

2003-05-15T07:16:00.000-07:00

…un’altra telefonata…sarei propensa a mettere il risponditore automatico…per come mi sento io che in automatico sto ripetendo la stessa litania…razionalmente lo evito, ma i sogni tradiscono la parte più profonda di me…non mi lasciano in pace…non lasciano tregua alle mie notti…non riesco ancora a cacciarlo dal mio cuore…

2003-05-15T04:28:00.000-07:00

Et voilà! Eccomi qui, a scrivere il mio primo reale post-it sul mio blog!
yeah!!!!!!!!!!!!
si, ma insomma, che scrivo?!
Panico da prima parola di un libro, da prima nota di una composizione, anche se hai un mondo di cose da scrivere, anche se ti sei suonato mille volte nella testa la musica...
L'idea di aprire questo blog mi è venuta solo ieri, suggerita per la verità da un mio amico "blogger" (si dice così?!) che, probabilmente, non sopporta più di essere il "mio blog vivente" visto che ogni tanto, o forse troppo spesso, gli sparo i miei pensieri a raffica!

E' confortante sapere che nel mondo globale di internet ci si può costruire un angolino tutto personale, una casetta di legno con il tetto spiovente al centro di una città di grattacieli di vetro, con un giardino di fiori da coltivare ogni giorno, con le tendine alle finestre da aprire per far entrare il sole....e una piccola staccionata con una porticina aperta perchè chi voglia, in punta di piedi, possa godere dei colori del giardino...potrebbe non piacervi o, al contrario, indurvi a bussare alla porta...chissà potrei invitarvi a mangiare una torta al cioccolato appena sfornata...per ora sto piantando il primo fiore...

2003-05-14T08:30:00.000-07:00

L'unico vero rischio nella vita
è non voler correre alcun rischio
S. Bambarén